所谓服务的行动，是指做你的配偶想要你做的事。 你借着替他（她）服务，而使他（她）高兴;借着替他（她）做事，来表示你对他（她）的爱。
第七章、爱的语言之四：服务的行动
在离开吉姆和珍妮丝之前，让我们来看看吉姆对我的问题：“你觉得珍妮丝爱你吗？” 的答复。
“哦，查普曼博士，我总是觉得她爱我。 她是世界上最好的管家，也是非常好的厨师。 她洗、烫我的衣服，又妥善照顾孩子。 我知道她爱我。”
吉姆的主要爱语，是我所说的“服务的行动”。 所谓服务的行动，是指做你的配偶想要你做的事。 你设法借着替他（她）服务，而使他（她）高兴；借着替他（她）做事，而表示你对他（她）的爱。
这样的行动包括是：做一餐饭、把餐具摆在桌上、洗碗、用吸尘器吸地、清洗抽水马桶、把水槽里的头发拿出来、擦掉镜子上的白点、清理车窗上小虫、把垃圾袋拿出去、替孩子换尿布、粉刷浴室、擦拭书架上的灰尘、保持良好的车况、清洗车子里外、清理车房、剪草、修剪树丛、扫落叶、擦拭百叶窗上的灰尘、溜狗、换猫的沙箱、以及换金鱼缸的水，这些都是服务的行动。 而这些服务需投资以思想、计划、时间、努力、并精力的。 但如果是以正面的精神来完成，那就真是爱的表现。
耶稣基督为了以服务的行动来表现爱而为门徒洗脚，等于做了一个简单又意义深长的说明。 在人们穿凉鞋，走在尘土路上的文化里，由家里的仆人替到达的客人洗脚，是他们的风俗习惯。 耶稣教导他的门徒要彼此相爱；当祂拿了一盆水和一条毛巾，开始洗门徒的脚时，祂给了他们一个如何表现爱的实例。 （注：约翰福音十三：3－17）在那个爱的简单表现之后，祂鼓励他的门徒效法祂的榜样去做。
耶稣曾指出他的国度里，那些想要成为伟大的人，要做仆人的工作。 在多数的社会里，那些尊贵的人在卑微的人之上；可是耶稣基督说，那些伟大的人要服侍其他的人。 当使徒保罗说：“在爱里彼此服侍”的时候，他概述了这个哲学。 （注：加拉太书五：13）
在北卡罗莱纳州的中国林（China Grove）乡村里，我发现了“服务的行动”具有强烈的影响。 中国林在北卡罗来纳州的中部，原来躺卧在棟树林中，离安迪。 葛瑞福（Andy Griffith）传奇中著名的梅白瑞（Mayberry）不远，离百叶山（Mount Pilot）有一个半小时的车程。 十年前我离开那里，去外地研习人类学、心理学和神学，此后我每半年回乡探望一次，这个故事发生时中国林是1500人口的纺织城。
除了在工厂工作的沈大夫和史密斯大夫外，我几乎认识每一个人。 沈大夫是内科医生，史密斯大夫是牙医。 当然，还有教会的博莱克牧师。 对中国林的多数夫妇们，生活的中心就是工作和教会。 在工厂里的谈话，集中在厂长最近的决策，怎么样影响了他们的工作。 教会的崇拜，主要集中在天国那可预期的喜乐上。 在那个原始的美国环境中，我发现了爱的语言之四。
是在一个星期天的主日崇拜之后，我正站在一棵棟树下，这时，马克和玛丽向我走来。 我不记得他们，我猜想他们是在我离开的时候才长大的。 马克做了自我介绍，然后说：“我知道你是念心理辅导的。”
我笑笑说：“哦，我念了一点儿。”
“我有一个问题，”他说，”如果一对夫妇，总是意见不合，他们的婚姻能成功吗？”
这是我所熟悉那种理论问题之一，但其根源却在于个人的因素。 于是我先将他所提问题的理论性搁着，反倒问了一个关于他个人的问题。 “你们结婚多久了？”
“两年，”他回答。” 我们对任何事都意见不合。”
“给我一些例子，”我继续说。
“好。 比如，玛丽不喜欢我去打猎。 我在工厂工作了一星期，我喜欢在星期六去打猎；但不是每一个星期六，只是在打猎季节。”
玛丽很沉默，直到现在她才打岔。” 当打猎季节过了，他去钓鱼，再加上他不只是星期六打猎，他请假去打猎。”
“我一年有一、两次，我请假两、三天，跟伙伴们到山区去打猎。 我不认为那有什么不对。”
“其他还什么事，你们彼此有不同的意见？” 我问。
“唉，她老是要我到教会去。 我不介意在星期天上午到教会去，可是星期天晚上我喜欢休息。 如果她要去，没问题；可是我不认为我应该要去。”
玛丽又一次说话了。 “你也不是真的要我去，”她说。” 每一次我出门，你就很烦躁。”
我知道在教堂前的树荫下，不该是这么炎热。 身为一个年轻、有抱负的心理辅导者，我怕我会力不从心，可是我被训练了提问题和聆听倾诉，所以我继续着：“还有什么别的事，你们彼此意见不合？”
这一次，玛丽回答了。” 他要我整天待在家里做家事，”她说。” 如果我去娘家探望母亲、外出购物，或者做些别的事，他就发脾气。”
“我不在意她去看她的母亲，”他说，“可是，当我回家的时候，我喜欢看到家里已经清理好了。 常常一个礼拜中，她有三、四天都不铺床；一半的时候，她还没有开始做晚饭。 我每天努力工作，当我回家的时候，我希望饭已准备好了。 除此之外，房子里乱七八糟，”他继续着。 “遍地都是孩子的东西，孩子也是脏兮兮的。 我不喜欢脏乱，而她似乎喜欢住在猪窝里。 我们所有的不多，而且住在一个小的工厂房子里；可是，至少它可以是干净的。”
“先生帮忙做家事都不行吗？” 玛丽问。 “他老摆出丈夫不应该做家事的模样。 他仅要做的，就是上班和打猎：但他却期望太太做所有的家务，他甚至希望我洗车。”
我想我最好开始找解决之道，而不是寻求更多的不协调。 我看着马克，问：“马克，在你们结婚之前，约会的那段时间，你每个星期六都去打猎吗？”
“我多半是星期六去，”他说，“可是我总是及时回家，这样星期六晚上我才可以去看她。 多半的时候，我会早点到家，在去看她以前，先洗我的卡车。 我不喜欢开着脏卡车去看她。”
“玛丽，你结婚的时候多大年纪？” 我问。
“18岁，”她说。 “我高中一毕业，我们就结婚了。 马克早我一年毕业，那时他已在工作了。”
“在你高三的时候，马克多久来找你一次？” 我问。
“他差不多每天晚上都来，”她说。 “事实上，他下午来，时常会待到晚上，和我的家人一起吃晚饭。 他会帮助我做家里的杂事，然后我们坐下来聊天，直到吃晚饭。”
“马克，晚饭之后，你们两个人做些什么？” 我问。
马克抬起头来，腼腆地笑着：“噢，你知道的，就是那些一般约会的事。”
“可是，如果我有学校的作业要写，”玛丽说，“他会帮助我。 有时候，我们花好几个钟头一起做学校的作业。 我负责毕业班的圣诞节游行花车布置时，他花了三个星期，每天下午帮我的忙。 他那时好棒啊！”
我换了档，集中在他们意见不合的第三点上，“马克，当你们约会的那段时间，你每个星期天晚上，都跟玛丽去教会吗？”
“对，我去了，”他说。 “如果，我不跟她去教会，那天晚上，我就见不到她。 她爸爸在那方面十分严格。”
“他从来没有抱怨过，”玛丽说。 “事实上，他似乎很喜欢。 他甚至帮忙我们的圣诞节庆祝节目。 我们完成了圣诞节的游行花车以后，就开始忙教会的圣诞节的布景。 我们一起为这事忙了差不多两个星期。 他真是绘画和建造布景的天才。”
我认为，我开始看见一线曙光；可是，我不确定马克和玛丽也看见了。 我转向玛丽，问她：“当你和马克约会的那段时间，是什么使得你相信他真地爱你？ 是什么使得他跟其余你约会过的异性不一样？”
“是他帮助我做每一件事的态度。” 她说。 “他是那么渴望帮助我。 而其他的男孩子，没有一个人表示过那样的兴趣；可是，对马克，那似乎很自然。 当他在我们家吃饭的时候，他甚至帮忙我洗碗。 他是我所认识的，最好的人；可是，在我们结婚以后，全都改变了。 他一点儿忙也不帮了。”
转向马克，我问：“你想，在你们结婚以前，你为她所做的所有的事，是为了什么？”
“那对我来说似乎很自然，”他表示：“那是为我所关心的人而做的。”
“你想，为什么在结婚以后，你不再帮助她了？” 我问。
“哦，我想我期望那像我父母的家庭。 爸爸上班，妈妈照顾家里的事。 我从没有看过我爸爸用吸尘器吸地、洗碗、或者在家里做任何事。 因为妈妈没有出外工作，她保持一切一尘不染，她做饭、洗衣服、烫衣服。 我就以为那是该有的方式。”
我希望马克看见了我所看见的，我问：“马克，刚刚当我问玛丽，在你们约会期间，是什么使得她感觉到你的爱，你听见她说什么？”
他回答：”帮忙她做事，并且跟她一同做事情！”
“所以，你应该能了解，”我继续说，“当你不再帮忙她做事，她会怎么样觉得你不爱她？” 他不住地点头。 我继续说：“你会跟随你父母的婚姻模式，是很正常的。 几乎我们所有的人都有这种倾向；可是，你对待玛丽的行为，跟恋爱约会时绝然不同，使她确信了你的爱已经消失。”
然后，我转向玛丽，问她：”当我问马克：‘你们约会期间，你为玛丽做的所有之事，是为了什么？ ’你听见他说什么？”
“他说那对他来说，是很自然的。” 她回答。
“对了，”我说，“他也说了，那是他为他爱的人所做的。 他为你，还有跟你一起做的那些事，是因为在他心里，那是一个人表现爱的方式。” 一旦你们结婚了，住在自己的房子里，他对于你表达爱他的方式，会有些期望；这些期望包括你会保持房子清洁，你会做饭等等。 简单说，他期望你会以为他做事，来表达你的爱。 当他看不到你做那些事的时候，你了解他为什么觉得你不爱他了吗？” 现在，玛丽也不住地点头了。 我继续说：“我想，在这个婚姻里，你们两个人都这么不快乐的原因是，你们都没有借着为对方做事，来表达你们的爱。”
玛丽说：“我想你是对的，我停止为他做事的原因，是因为我怨恨他苛求的心态。 他好象在尝试把我变成像他母亲一样的女人。”
“你对了，”我说，“没有人喜欢被强迫做任何事。 事实上，爱是自由地付出，是不能被要求的。 我们可以请求对方什么事，可是绝不可以要求任何事。 请求会引导爱，而要求却阻碍了爱的流通。”
马克打岔说：“查普曼博士，她是对的。 我要求她、批评她，因为我对她作为一个妻子失望了。 我知道我说了一些残忍的话，也了解她怎么会生我的气。”
“我想在这时候，事情可以很容易有转机，”我边说边从口袋里抽出两张记事卡。” 让我们来试一件事。 我要你们各人坐在教堂的台阶上，列出一张有关请求的单子。 马克，我要你列出三、四样，玛丽如果做了，会使你在下午走进家门，感觉到她爱你的事。 如果，铺床对你很重要，那么就写下来。 玛丽，我要你在单子上列出三、四样事情，是你真正喜欢马克帮忙做的，如果他愿意做这些事，可以帮助你知道他爱你。” （我很看重列清单，这会迫使我们正确去思考。 ）
过了五、六分钟，他们递给我他们的单子。 马克的单子是：
一、每天辅床。
二、在我回家以前，洗干净宝宝的脸。
三、在我回家以前，把她的鞋子放进鞋柜里。
四、至少我回家前，开始做晚饭，这样在我到家后30到45分钟之内，我们就可以吃晚饭了。
我大声念完单子，然后对马克说：“我了解，你说如果玛丽愿意做这四件事，你会认为这是对你的爱的行动。”
“对，”他说，“如果她做这四件事，对于改变我对她的态度。”
然后，我再念玛丽的单子：
一、我希望他能每个礼拜洗车，而不是期待我去做。
二、我希望在他下午回家以后，能替宝宝换尿布，尤其是我在做晚饭的时候。
三、我希望每个星期，他都能用吸尘器替我吸一次地。
四、我希望在夏天，他能每星期剪草，不要让草长得那么高，以免我因为我们的院子而觉得没面子。
我说：“玛丽，我了解，你说如果马克愿意做这四件事，你会把他的行动，当做对你真实之爱的表示。”
“对，”她说。 “如果他能为我做那些事，就太好了。”
“马克，你觉得这张单子合理吗？ 你可以做到这些事吗？”
“可以。” 他说。
“玛丽，你认为马克的单子合理、可行吗？ 如果你愿意的话，你可以做那些事吗？”
“是的，”她说。 “我可以做那些事。 过去，我觉得喘不过气来，因为不论我做什么，总是不够。”
“马克，”我说，“你了解我所建议的，是对你父母的婚姻模式之一种改变。”
“哦，”他说，“我父亲剪草也洗车。”
“可是，他不换尿布，或者用吸尘器吸地，对吗？”
“对。” 他说。
“你不是必须做这些事，你了解吗？ 但是，如果你做了它们，对玛丽来说，是一种爱的行动。”
我对玛丽说：“你了解吗，你并不是必须做这些事；可是，若你要对马克表示爱，这是对他有意义的四种方式。 我建议，你们一起试两个月，看看它们是否有用。 两个月结束后，你们可能会想要在你们的单子上，加上另外的请求，然后彼此分享。 然而，如果是我，每个月我加上的请求不会多过一个。”
“这真是有道理，”玛丽说。
“我想你帮助了我们，”马克说。 他们手拉着手，走向他们的车。 我大声对我自己说：“我想这就是教会所关心的。 我想我会喜欢作辅导者。” 我从没忘记在那棵楝树下得到的领悟。
做了好些年的研究以后，我明白了，马克和玛丽呈现了一种多么独特的情况。 我很少遇到一对夫妇，两人会说同样爱的语言。” 服务的行动”是马克和玛丽两人主要爱的语言。 很多人都能认同马克或是玛丽，承认使自己感觉被爱的主要方式，是来自他们配偶服务的行动。 把鞋子收好、换孩子的尿布、洗碗或者洗车、用吸尘器吸地、或者剪草，对那些主要爱语是服务行动的人，意义深长。
你也许会想，如果马克和玛丽有相同的爱语，为什么他们还会有那么多困难？ 答案是，事实上他们说的是不同的方言。 他们为对方做事，可是没做最重要的事。 当他们被迫正确地去思考的时候，很容易就认出了他们的特殊方言。 对玛丽来说，是指洗车、换孩子的尿布、用吸尘器吸地和剪草；而对马克来说，则是铺床、洗干净孩子的脸、把鞋子放在鞋柜里，还有他下班回家的时候，晚餐已经在烹煮中。 当他们开始说正确的方言时，他们的爱箱就开始充满；因为服务的行动是他们的主要爱语，要学习彼此的独特方言，就比较容易了。
在我们离开马克和玛丽之前，我要做三个观察报告。 第一，他们很清楚地说明婚前为彼此所做的事，但这并不表示婚后也必须要做。 婚前我们被恋爱中那种神魂颠倒的力量引导着；婚后我们又恢复到”坠入情网”前的我们。 我们的行动乃受父母的模式、自己的个性、我们对爱的概念，我们的情绪、需要和愿望所影响。 关于我们的行为，只有一件事是确定的：它不会像我们陷在恋爱中时所表现的。
这个现象把我引向在马克和玛丽的例子所说明的第二个事实。 爱是一种选择，不能被强迫。 马克和玛丽原本批评彼此的行为，结果一无所成。 一旦他们决定请求而不是要求对方的时候，他们的婚姻就开始有了转机。 批评和要求有导至分裂的倾向。 批评久了你也许会得到你配偶的默许，他也许会做你要他所做的，可是那大概不会是一种爱的表示。 借着请求你可以引导爱：“我希望你会洗车，替孩子换尿布、剪草。” 可是你无法创造爱的意志力。 我们每个人每天必须决定我们要爱，或者不爱我们的配偶。 如果我们选择去爱，那么按照我们配偶请求的方式去爱，将会使我们的爱最有效地表达出来。
第三个事实，只有成熟的爱人才能够听得见。 我配偶对我行为的批评，为她的主要爱语提供了最清楚的线索。 人们趋向于在自己最深的情感需要上，强烈批评自己的配偶；然而这批评只是一种祈求爱的无效方式罢了。 如果我们了解那种情形，也许可以帮助我们以一种较具建设性的方式，来处理他们的批评。 在丈夫批评她以后，妻子可能对丈夫说：“听起来那对你非常重要，你能解释一下，它为什么那么要紧吗？” 批评通常需要澄清。 加入这样的对话，最后可能将批评转变为请求，而不是要求。 玛丽不住地责怪马克打猎，并不表示她厌恶打猎这种户外活动。 她怪罪打猎是因为它是阻碍了马克洗车、用吸尘器吸地、和剪草。 当他学会了借着说她的爱之语，来满足她对爱的需要以后，她就会自动地支持他打猎。
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