*为什么一个两岁的孩子远远比你工作上的“最后期限”重要得多？
*一个父亲如何改变他的工作方式，这种改变对他的家庭意味着什么？
*即便对你来说花时间陪伴孩子是件麻烦事儿，但这么做能够向孩子表明他在你心目中的重要性；
*为什么花时间陪伴孩子是积极的子女教育观的关键？
*为什么当今的父母们花很少的时间和孩子在一起？他们该作何选择？
*为什么和孩子相处的所谓“优质时间”并不是一条捷径？
*为什么平日里持之以恒远比对“关键时刻”的持之以恒重要得多？
*如何满足青少年的日程安排？
*如何满足幼儿的时间表？
*家长应如何避免说出最伤心的话？
*“早睡早起”是如何令一个父亲成为一个真正的英雄的？
*抽时间和孩子相处的一些特殊方法；
*提问的艺术与孩子沟通的关键；
*为什么做孩子朋友心目中的英雄如此重要？
*记录孩子们的成长足迹留下珍贵的记忆。返回目录
第十一章爱的城堡是由“时间”构筑而成的
多年前，我从两岁半的儿子希恩和妻子多蒂身上学到了时间管理的功课。这门功课深深地印在我的脑海里，永远都不会磨灭。在我工作和学习兼顾的时候，我时常会同时周旋于几个项目中脱不开身。那次是在我的一本新书写到一半的时候，希恩迈着蹒跚的步子来找我。
“要玩，爸爸。”他热切地向我请求。
作为一个“有经验”的父亲（我们经历了大女儿凯莉的“两岁期”），我应该能意识到其实希恩只是想要我抱一抱他，拍拍他的背，然后大不了再花上一两分钟的时间给我看看他手里拿着的那个新皮球而已。可我那会儿正写到最关键的部分，而且我感到我忙得连两分钟的空闲都没有。
“儿子，过一会儿再玩行吗？我正写到一半儿呢!"
希恩才不懂什么叫“写到一半”呢，可他明白了我的意思爸爸正忙着呢，所以他最好离开。他一句埋怨都没有，乖乖地走了。我随即又埋头写作。可我的专注并不长久，不一会儿，多蒂进来了，她坐下来想要和我“聊聊”。我妻子平时从不指责我，她一般都会用更为温柔却更有效的方式提出她的看法。
“亲爱的，希恩刚才告诉我说，你太忙了，不愿意和他玩儿。我知道这本书很重要，可我想指出一点。”
“是什么？”我有点不耐烦，因为此时我妻子正在打搅我的“重要工作”。
“亲爱的，我觉得你该意识到，你总会不断地有稿约，所以你永远都会有一次又一次的截稿期限。你的一生都会投身写作和各种项目中，可你不会永远都有一个两岁的儿子，想坐在你的膝头，问你一些问题，给你看他的新皮球。”
“亲爱的，我想你的意思我明白。可现在我想写完我的文章！”
“好吧，约瑟，不过还是请你想一想吧！你知道吗，如果在孩子小时候我们多花时间和他们在一起，那么将来他们也愿意花时间和我们在一起。”
一个孩子的两岁只有一次
我确实思考了妻子的话，而且想得越多，多蒂那温柔的话语像一把刀剖开了问题的核心。她说得对！我永远都会有截稿期限。我总有稿约要完成；总有电话要接；总有人要接待；总有出差要去。可我儿子的一生中只有一次两岁的时光，而且很快这个年龄就会转瞬即逝，然后一眨眼他就长到3岁、4岁、5岁那么以后难道我就会有更多的时间陪他了吗？
我很清楚如果我不改变工作方式的话，结果会什么样。我终于作出决定，悄悄地，没有任何的豪言壮语。打那以后，我尝试着把孩子的需要优先放在稿约和截稿期限之前。渐渐地我和出版商之间达成默契，他们明白我的家庭和孩子是首要的。如果不这样的话，我还会持续不断地告诉我的孩子“书比你更重要”。
我还从我两岁的孩子那里了解到，小孩子的时间表可不像你安排一个会议或和医生约见那么容易掌握。幼儿注意力集中的时间非常非常短，当你愿意按照小孩子的活动时间来安排你的日程时，就意味着你允许孩子有极短的注意力。
通常一个小孩子想要玩一种游戏，或干点儿什么，过不了几分钟他又想干别的了。他可能突然跑去玩他的玩具，要么就去看动画片。
有些父母对此很沮丧，因为他们的小家伙并不想“把大人开始的事情进行到底”。我试着让这些家长们了解：游戏玩到一半儿也没什么，那就不玩了呗！不用非做完不可。玩游戏并不在于非要完成什么，而是在于你和你的孩子能够乐在其中。
的确，这些都需要有耐心。迪克·戴依经常在我们的父母讲座上指出：我们当父母的之所以不能等待孩子完成一些事，就是因为我们不耐烦了。我们迫不及待地打断他们，然后又替他们完成；或者我们一把夺过他们手中的锤子和针线，对他们说：“还是我来帮你干吧！”
要有本事配合小孩子的时间表，最主要的诀窍就是耐心。我们必须要给他们时间长大、聆听他们的心声、给他们空间去尝试，如果他们做得不对，或没有完成的话，也不用担心。我同意约翰·卫斯理讲的：“如果你不知道怎么教育孩子的话，那就进入孩子的内心，读懂他的思维，直到你知道怎么教孩子为止。”
约翰·卫斯理的意思是说：如果你想要和孩子相处，就要学习孩子的思维方式，知道他们的小脑瓜子是怎么想的，还要能够和孩子在同一个频道上。这样你才能开始以他的视角来看生活，配合他的时间表，这时你才能和他沟通。
青春期的少年也需要灵活的时间
幸好我在希恩两岁时学到的功课多年来一直没有忘记。就在前一阵子，我们在墨西哥度假期间，我的一本关于孩子的书正写到一半。一天清晨，我正文思如潮，写得起劲的时候，16岁的女儿凯莉走进来对我说：“爸爸，你带我去修指甲好吗？”
我的第一反应是：天哪！我最讨厌这事儿了！
我第二个想法是：约瑟，把你宣讲的关于花时间陪孩子的理论付诸行动吧！
知道吗？其实我可以绷着脸不耐烦地答应女儿“好吧，那就走吧。”也可能塞给她几块钱，打发她自己打出租车去。
我却说：“亲爱的，我很高兴陪你去。我马上就来。”
我合上了我的书稿，期望过后我还能接着灵感往下写，然后兴高采烈地带着女儿去修指甲。这不仅仅是做她的私人司机，送她到什么地方去而已，女儿真正想要的是和我在一起，况且一路上我俩聊得非常投机。
那天以后，凯莉至少谢过我三四回。为什么呢？因为我所做的一切给她传递了这样一个信息：“亲爱的，你对我是如此重要，无论我的工作多么忙，我都心甘情愿放下手头的工作，来陪你一段时间。”
这就是“接纳”和“赞赏”的精髓所在！它们不是你标榜自己是个称职的家长时的夸夸其谈，你通过“接纳”和“赞赏”向孩子表明：他们在你心目中是举足轻重的。我向孩子表达“接纳”(Acceptance)和“赞赏”(Appreciation)的途径只能是“关爱”(Affection)，还有就是“时间”(Availability)。
花时间陪孩子意思是说：“孩子，你真的很重要！”
当我们花时间和孩子相处时，就意味着对孩子说：“你很重要。”可当我们没空的时候，就是在说：“噢，是的，我是爱你的，可另外还有一些事比你还重要。其实你并不是真的很重要。”
为了帮助大家，特别是帮爸爸们把这个理念镌刻在心里，我经常会在父母讲座上向一名男性观众描述这样一个场景：
假设你是你们公司老板最要好的朋友。星期五的时候，你需要和他开一个短会，所以你来到他的办公室，问他的秘书你是否有可能和老板面谈一会儿。可秘书说：“对不起！他的时间都排满了，一直到下星期二才有空。你到时候再来问问吧。”
由于你真的需要即刻就见到老板，就告诉他的秘书说：“瞧，我不会占用他太长时间。就请你告诉他，我真的想见他，只要一分钟！”
然后，假设秘书试着打电话给老板，告诉他你就在办公室门口。秘书说了你的名字，可她得到的回复是：“对不起，我现在不能见他。让他等到下星期二再说吧。”
这时，我就会问那位观众：“如果你遇上这样的事情，你怎么想？"
每次观众都会回答说他觉得自己一点儿都不重要。他会这么想：要是我是公司总裁的话，或者是一个什么大人物的话……关键是他认为我还不够重要。这时，我就会对在场的每一个人指出，当你对孩子说出相同的话“对不起，我现在没空”时，你的孩子也会认为自己不重要。
要让人们感到自身的重要性是需要付出努力和时间的。这意味着你手头正忙着一件事情的时候，花时间和孩子相处会带来许多麻烦。诚然，有些时候你确实没法停下手头的活儿，什么也不管了，尽情地陪孩子玩游戏，这也不太现实。但我的意思是：如果你真的愿意被打扰的话，其实许多时候你还是可以停下来的。有时候停下手头的工作会帮助你的孩子了解到，他在你心目中还是相当重要的。在你真的忙个不停的时候，也不至于给孩子造成负面的影响。可如果你一再拒绝孩子的话，他们就会认为你在对他们说：“我太忙了现在我不能陪你玩。”这样就会给孩子带来伤害。
如果我真的没时间，那么我纯粹是在空谈
花时间和孩子相处的一个相当重要的原因在于，如果他们感到很受重视，那么他们同样会感到上帝也很重视他们。一直以来我从迪克·戴依那里学到的另一门功课就是我们每个在地上的生身父亲代表着孩子心目中上帝的形象。知道吗，上帝通过你来爱你的孩子，可要是你没空的话，上帝怎么来爱他们呢？
正如本章标题所示爱的城堡是由时间构筑而成的。同样时间也是你向孩子表达接纳和赞赏的组成部分。如果我说我无条件地爱你、接纳你；如果我说我很欣赏你、想让你感受到自身的重要性，可是我不花时间和你相处，那我就纯粹是使徒保罗所说的那个“空响的锣”。我若能说万人的方言，并天使的话语，却没有爱，我就成了鸣的锣、响的钹一般。(意思指只有言语，没有实际行动的人译者按）换句话说，我只是在空谈而已。
糟糕的是，许多家长都陷入了这个误区，不知不觉地对孩子说空话。家长们没空陪伴孩子，因为他们太忙了。每个人都在拿自己忙碌而紧张的生活开玩笑，可这并不好笑。家长们抱怨自己“整天忙得晕头转向”，然后就开始炫耀他们的工作日程以及社交活动。许多人的日程满的令人难以置信，他们一天要在高速公路上奔波数小时，就是穿梭于这些忙乱的事务中。
由于家长们整天为了生活而疲于奔命，他们忙得根本没时间陪孩子，他们的孩子看在眼里，记在心里，都跟着学，毕竟孩子都想学父母的样子。几年后，不知不觉襁褓里的孩子就长得和我们一样了。
这时候我们的孩子就要结婚生子，建立自己的小家庭，随之就陷入了同样的境遇中没有足够的时间给孩子，而这些孩子就是你的孙儿们。我经常和一些爷爷奶奶们交谈，他们已经意识到了年轻时犯下的错误，现在正在尽力弥补，他们陪孙儿们玩的时间比当年花在自己孩子身上的还要多。我相信如今在西方国家，祖父辈们是建立更好的家庭关系的中坚力量之一。我问过一些初中生：“你和谁说话最多？”猜得出他们怎么说吗？许多人并没有提到爸爸妈妈，而是“我的爷爷奶奶、外公外婆”。
当然，我肯定不同的家庭情况也不尽相同，可孩子和祖父母说话多的一个基本原因就是：爷爷奶奶比爸爸妈妈的时间更多，他们更有空。
“婴儿潮”时出生的父母就更好吗？
我看过的一项研究显示：50年前，孩子们与父母及其他亲属接触的时间平均一天有三四个小时。可那个年代许多人都住在农村，全家人都在一起工作。其他的亲属们也大多住在附近。
而今，我们处于“人往高处走”的社会。在美国，人们已从农村涌向城市，或者更准确地说，是城郊结合部。在一个典型的美国家庭里，爸爸妈妈每天一大早就双双冲出家门去市中心上班，到了晚上拖着疲惫的步伐回到家里，接着又为第二天作准备。结果是，孩子们每天和父母交流的时间只有15分钟。而且，根据专家观察，这15分钟里面有12分钟孩子听到的尽是批评、命令和斥责，只剩下3分钟的时间大家一起欢笑快乐，或用进行真正意义上的沟通。
如今在“婴儿潮”中长大的父母大多在讨论和孩子共度“优质时间”的话题。“优质时间”的理念是：尽管他们的日程安排得很紧凑，他们还是可以“见缝插针”，争分夺秒来和孩子交流。
《今日美国》杂志刊登的一篇报道称，“婴儿潮”的一代人（指在1946年至1964年之间出生的人）认为在养育子女方面，他们比自己的父母做得好。然而，进一步调查显示：这些家长在孩子身上所花的时间比当年父母花在自己身上的要少得多。
一项在300名初中生中进行的研究表明：这些孩子在一星期里和爸爸“促膝谈心”的时间平均只有7分半钟。“促膝谈心”指的是两个人谈话时，互相看着对方的眼睛，认真倾听，交换意见。这样看来，孩子们一天只有1分钟的时间和爸爸有真正的交流。和妈妈的交流也多不到哪儿去。
几年前，我曾经在美国的一所大教堂为600名中学生举办了一次会议。在会议举行的一星期里，我听到的最多的问题就是：“约瑟，我该怎么和我爸爸相处？”
“你指的是什么？”我问道。
“嗯，他从来不和我谈心，也不带我出去，他从来都不和我一起干点儿什么。”
整个一星期，从星期一中午一直到星期五中午，我整整演讲了16场，另外还有42次为时半小时的个别辅导。假如我有时间的话，300个辅导我都愿意做，可我已经尽力了。在这42个辅导中，我问了每一个学生同样一个问题：“那你会主动和你爸爸谈心吗？”
只有一个学生说“会的”，其他41个都说不会。
要有质量，你必须先要有数量
我认为当今我们看到的最大的假象就是关于“优质时间”的假象。当然，我们每个人都希望和孩子相处的时间是高质量的。可是，因为你频繁的会议和紧凑的时间表，你不可能得到高质量的时间。反之，如果你想得到高质量的时间，就要花大量的时间和孩子相处，只有从这些“数量”中你才有可能得到“质量”。
你花大量的时间和孩子相处，其中一个最大的优点就是：你能够有机会在孩子们面前以身作则。每当我去市中心或者处理一些杂务的时候，我都尽量带上一个孩子和我一块儿去。要不然我就丧失了一次给他们做榜样的机会。当他们和我在一起的时候，他们可以看到我是如何为人处事的。比如，开车时有别的司机抢道；或者有人冒犯了我，等等，他们就能看到我是怎么反应的。
还有，在我被欺骗、事情被耽误以及心情不好时我是怎么表现的？比如说，在我往自动售报机中投进一枚硬币，可报纸没有出来，我会怎么办？是边说脏话边敲打机器，还是很有耐心地解决，哪怕是被人占便宜？
除非孩子们和我在一起，看着我，和我共同经历一些挫折，否则他们永远都不会知道爸爸的为人处世。把下面的话写下来，印在你的脑海中：
要做孩子心目中的英雄一个好榜样
你必须付出大量的时间。
质量出自你付出的数量。
这样的质量将传达你对孩子们的接纳和赞赏。
“迪斯尼乐园效应”并不起作用
另一个假象也让我们深受其害，那就是大型的娱乐才是重要的时刻。我将其称之为“迪斯尼乐园效应”，即那些通常花上好多钱整日游玩的活动。我以前也以为这种娱乐相当重要，所以在我心血来潮的时候，我会拖着全家人去迪斯尼乐园或其他各种游乐场所去玩。最后还是多蒂温柔却一针见血地对我说：“亲爱的，孩子们记住的不是这些片刻的欢娱，而是平时和他们共处的点点滴滴，这些平凡的时刻将塑造他们的品行，而这才是真正留在他们脑海里的记忆。”
你能看出，思考多蒂的观点一直是我的一个习惯，我会在脑子里反复推敲她的话，而且通常觉得她的论点是正确的。她并没有说我们今后要停止这种奢侈的游玩。迪斯尼乐园仍然排在我们的娱乐计划中，但已经不像从前那么重要了。大型的娱乐固然很必要，但它们永远取代不了平时的点点滴滴，那才是孩子们真正感受到爱和接纳的真谛。
杜布森博士教我了解青少年
对于孩子已经是青少年的家长们，我还要提到另一个假象：“孩子的可塑性已经过去了。”i的确，孩子生命中的前7年（实际上是前3年）在许多方面是最关键的，可塑性也是最强的时期。这就是为什么我和迪克反复强调要趁孩子年幼的时候培养孩子接纳、信任以及自律的重要性。
但最近的调查显示：每个孩子还有一段可塑期即青少年时期，从十一二岁左右开始。当一个孩子进入十几岁的时候，他就有这样一种假象，认为自己已经不那么需要父母了，因为他长大了，想离开大人渐渐独立了。这个说法有一定的道理，但也不尽然。
现在我还记得：在杜布森博士撰写的《预备度过青春期》出版后不久，我和他有一次谈话。我提到我接触过的许多父亲都认为在孩子小的时候多花一点时间和他们相处确实有好处，可一旦孩子到了青春期的时候，就不太必要了。杜布森博士的回答对我影响很大，他说：“不，这不对！根据我的调查，在孩子进入青春期的时候，他们还是需要父母的尤其是父亲比以前有过之而无不及。”
杜布森博士的一席话更加促使我花时间和自己的孩子相处，不但如此，我还鼓励其他父亲们也这样做。我承认这样做的确不容易，实际上，许多情况看上去都不太可能。当我提到青少年需要和父母在一起时，许多爸爸妈妈们都会无奈地望着我，然后耸耸肩，似乎对此一筹莫展。
“我们怎么花时间和孩子相处呢？"他们很想知道。“他们有自己的活动安排；有自己的朋友、自己的生活，他们几乎忙得顾不上和我们说话。”
我完全理解！这就是我为什么要敦促年幼孩子的父母不要太忙，以至于顾不上孩子的原因。看见没有？如果趁孩子还小的时候你为他们付出时间，那么在孩子青少年时，你就会得到更多的机会，以及孩子的要求，要你和他们多待一会儿。在本章一开始我曾提到，我16岁的大女儿凯莉在我写稿的时候打断我，要我带她去修指甲。大多数父母会对这个请求不耐烦，最多是勉强答应而已。孩子们难道就不知道父母有比带他们出去更要紧的事吗？
答案当然不置可否。显然，父母总不能老坐在那儿，什么也不干，一天24小时“随时待命”。工作还是要做；家务还是要干，总有一些事先安排的事情要去做，否则整个家就会乱套了。可与此同时，如果我们真的有心要和孩子们共度时光的话，其实能够“强迫”自己把时间空出来的时候还是相当多的。问题是你愿不愿意？每个父母必须该扪心自问：“做好父母是我主要的优先考虑吗？”
我指的不是要把父母每天的职责当成一种无期徒刑，而是指谁想作孩子心目中的英雄，谁就必须抓住平日的每一个机会用接纳、赞赏来滋润孩子的心田。若想成为可靠的、值得信赖的英雄，让孩子有安全感，并认识到自己的重要性，你就必须花时间和孩子共处,这是毋庸置疑的。
正如我在第二章中所说的，时间是子女教育六A原则中最重要的一条。如果你没空陪孩子的话，你怎么接纳和赞赏他？如果你不在孩子身边的话，你又怎么可能向孩子表示爱意？
以下这句话是我们的心里话，尽管听上去有些极端：
假如你不愿意为孩子花时间，
那么我们在这本书里写的一切都是一纸空文，毫无意义。
他得到了声望，却失去了孩子
家长们说的最悲伤无奈的一席话莫过于：“要是当时我多花一点时间的话，就不会……要是那会儿我多听听孩子说些什么的话……要是……就好了……”
一家大型建筑公司的高级副总裁夫人在当地一家教会听了我的一场演讲，内容是关于花时间陪伴孩子的。后来我在一家餐厅偶然碰上这位夫人。她说她听了我的演讲，不一会儿她就哭了起来。
“有些事儿我想和你聊聊，”她迟疑地说：“我的丈夫刚刚去世。在世时他年薪百万，经常出差，满世界地跑，世界各地都有他建造的楼宇，可他从来不花时间和孩子们在一起，哪怕在家时也不。所有的孩子都不喜欢他，长大后也不愿和他待在一起。临终前，他在病床上向我忏悔，说他是世界上死得最惨的人。他告诉我,可我失去了我的家庭。要是我能多花一些时
‘我得到了声望，用在孩子们身上就好了。”这位寡妇的话令我想起了耶稣说的：“人若赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？人还能拿什么换生命呢？”
当我离开那家餐厅时，脑海里浮现出那天我因为太忙而无暇顾及两岁儿子的情景；我又想到那位可怜的总裁，他离世的时候没有亲人的爱。此时，多蒂的话显得格外意味深长：
如果现在我们向孩子们表示关注，那么以后他们也会向我们表示关注。
问题默想、讨论及应用：
作为父母，你的时间表里是否包括孩子们“突如其来的打扰”？你有没有因为停下手头的工作去陪孩子而没有完成预计安排的时候？你觉得和你的孩子在一起是浪费时间，还是很快乐？
在你花时间陪孩子玩的时候，你是否有耐心，或是心不在焉？
作者约瑟讲了女儿凯莉在他工作最紧张的时候要陪她去修指甲的故事，他描述了当时脑海里闪现的两个想法，你觉得哪个想法最有用？为什么？
本章中提到：你没空陪孩子，就意味着对他们说什么？
父母们是怎样陷入“对孩子说空话”的网罗中的？和你的配偶讨论一下你俩目前的日程安排，你们有没有给孩子留出充裕的时间？如果没有的话，怎样才能够抽出更多的时间？
按照本章中提到的观点，获得与孩子相处的“优质时间”的唯一途径是什么？你估计你每天和孩子相处的“优质时间”有多久？每个星期有多久？
在本章接近结尾处，约瑟提出如果家长们不愿意花时间在孩子身上的话，那么本书简直就是一纸空文。你是否同意他的说法？为什么？
作者的妻子多蒂曾说：“如果现在我们向孩子们表示关注，那么以后他们也会向我们表示关注。”请你的配偶和你一起就这句话各自写下自己的看法，并交换意见。
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