本来以为每年回家的催婚、参加婚礼是很被虐的事情了，嗯，其实还忽略了一个节日，那就是情人节，哈哈！待我追回因疏忽变少的3w多收益时，环顾四周一扫，嗯，连技术部的小哥哥们都走了，一个剩下的都没有了……然后一同事说，看不出来啊，这群老光棍今天都这么浪！突然想起昨天一妹子问到我今天什么安排，我说你要想过我可以请看电影呀，她竟然说想去酒吧哈皮！……我的内心在对这个世界say NO！

不理解为什么不能在感情中专一、委身，在他们看来上帝造人时放在人里面被爱的需要是从不同的人身上获取的吧，就像乞丐一样，从你身上希望得到点什么，从那个人那里得到点什么……其实当人真正认识什么是爱、什么是爱情什么是婚姻的时候，他们大致就不行乞了，并有能力让不轻易走到一起的两个人共同进步了吧！如果可以，我期待能跟他走过社会学家说的5个阶段：认识了解→建立友谊→确立恋爱关系→订婚→结婚。

中学时代的我，会刻意与异性保持距离。因为在我看来，只有谈恋爱的男女才会一起吃饭、一起玩，也知道那个时期的恋爱关系叫“水晶之恋”，之所以叫水晶是因为很纯真、但是易碎，不切实际，很梦幻，所以学生时代暗恋的情况会比较多，嗯，而且都是暗恋班上第一或者是那种有点调皮成绩又可以很好的那类男生。还记得直到现在空间置顶的一篇文章叫《为什么现在不能谈恋爱》，内容已经模糊不清了，只记得最后一句话：我希望与以后能很自豪的对我妻子说：你是我的初恋！

       大学时代的我，因为学习不重，开始探索属于自己的感情，也会拒绝在我看来不合适的恋爱，最想挑战的是两性之间那种纯真的友谊，你没看错，单纯的我真相信了学长，以为没有肢体接触，只有最多三层的交流就算是友谊、“知己”了，于是内心还很有自豪感：你看，我不是有可以交流的异性了嘛，我做到了……

       直到懵懂进入一段很长的恋爱关系又不得不要非常费劲努力走出来才开始回头补课：很感恩上帝在我认真预备进入婚姻前让我能够自省，认识到自己的问题，并抱以学习谦卑的心在祂面前改正。要没有这么多经历，我可能就会这样一辈子平淡甚至说无知的老去，但经历了，上帝定会让我在其中学习：学习到了稳固的感情必须经得住高山低谷、真爱必须是非他不可而排他的、对信仰的重新认识、经历更真实的信仰……可能还有我还没感受到的功课吧。我真心的希望与他走过的日子，都不枉此生！并不是为了害怕孤独而在一起、不是为了到了结婚的年纪而结婚、不是为了凑合而互相伤害……而是有爱、并有相信会越过越好的信心并为此牺牲的初心

       你们为啥分手？因为信仰啊，XX要求必须信教，你信啊！从来没想过这么滑稽的理由是结束感情的充分必要条件，也许不是吧，那至少会有一种原因：三观不合。在我看来上帝对我的生活只有好处没有坏处啊，人会一直改变，但上帝的爱从不更改，为什么连这么一件事却做不到呢？不纠结了，反正人并没有你想象中的爱你嘛。所以认识了解很重要啊，至少看得出来三观合不合啊。以前看人说的因为三观不合分手的，就觉得不可思议，唉，现实又给我上了生动的一课！

       如果没有如此遭遇、也不会有如此认真对待自己的情感。我希望对以后的所有关系都能认真，不轻易说开始更不轻易结束！人世间很多债都可以很轻松的还掉，但是情债，是很艰难的，希望我能学习到更深的智慧，希望将来的那个他，也能认真待我，我希望当我迷失的时候，你能用爱将我挽回，当你迷失的时候，我也能从上帝那里支取爱的能力将你挽回……

我希望通过他能认识更好的自己，也愿意自己变得更好，需要学会基本人际关系的处理。我希望能与他建立真正的友谊、成为知己，心灵相契、生死之交，希望你对我有不忘初心的耐心，希望自己也有愿意学习奉献牺牲的勇气！我知道自己还不够好，抑或是他还没准备好，所以需要我在上帝的爱里继续装备自己，我很感恩自己有这份强烈的渴望，我相信靠着爱我的上帝能远离所有的诱惑，我更相信自己的每一次坚持，都是值得的！因为我知道如果我自己做不到，要求你做到对你来说不公平，但是如果我可以做到，我也相信你可以做到！如果婚姻是上帝馈赠人美好的礼物，我愿意期待它的美好，在礼物还没有到达之前，我需要学会与孤独为友，给自己充电，我愿意重新正式的预备自己，期待有一天我们可以一起看风景、一起学知识、一起交流，一起去认识上帝创造的美好一切、一起活出上帝的爱！——仅此文写于七夕无厘头的小思考。