有想法

       前奏线拉的很长了，我不知道什么时候开始也忘记是因为什么原因说动了老妈来北京，然后身边人就都知道老妈要来北京了！嗯，好像是从暑假前全世界都知道我老妈要来了！就在来的前一周六，跟老妈视频还吵架呢，挂电话的前一句是“你爱来不来！反正我生气了”。不知为啥总有各样的原因让老妈来不了，只记得有些是因为她的不自信导致我生气的。

       没办法啊，反正自己决心三个月的禁食祷告都在学习交托的功课：我的生活、工作、感情、婚姻、身体也不差老妈来不来北京这件小事情的交托了。拖的越久，我的顾虑也会多一些，因为还没来呢，就这么多别扭，那要来了不得天天母女吵架啊！所以是既期待老妈能过来陪我一阵子，让我在高中陪读的享受在这里补回来，又担心因为很多观念不一致会吵架导致2个人都会受伤害。所以我的祷告是：我愿意将老妈来不来北京这件事交托给上帝，既然你是信实可靠又真实存在的，你肯定知道老妈来或者不来哪种情况会对我们母女关系有好处。如果不来，我也愿意顺服，承担曾经向全世界告知老妈要来的假话失信的后果；要是老妈能来，请你也保守我跟妈妈相处的每一天每一件事，不要让我们吵架，让我们母女有更深的关系。要是老妈周三主动联系我了，我就愿意相信接下来的每一天你都会看顾保守，我就给老妈买票，让她过来陪我。

       所以上周三中午，老妈主动联系我了，从通话结束后到买票我的内心都很平安，一点顾虑都没有了。所以定的上周五晚上老妈抵京的票，正好下班了过去接她。

       在路上

       其实问题无处不在，本计划着周五早点去公司，可以早点下班去接老妈，谁知道出门眼看着2辆公交一起走了，然后去公司的路上又等了很久，谁知道这一下晚了20多分钟，我就迟到了，没办法只能等到够点再去接老妈了。要按照以前的我，我可能这一天都会很焦虑，而且会没有好态度，但是很感恩，因为交托了这件事，我相信上帝会看护保守，我看老妈陪伴的喜乐愿意承受这一点点小坎坷，差不多7点下班，我匆忙出门接她，此时的她已经等我1个小时了！我什么也没想正好地铁口又卖花的大爷，就想都没想，给老妈拿了2小扎。虽然知道会挨说，但我现在就能脑补她会是什么反应心里就偷着乐了会儿。

       还好，兜了半圈终于找到老妈了，还是很开心的，岁月把她晒得又黑了些，眼角皱纹也多了几条，掩盖住内心得难过与失落，我们开心的踏上了回小窝的“旅途”。耐心的教她怎么刷卡、怎么过安检，解释为啥有的车厢那么多人……本想喊着她在地铁上眯会儿的，先是说我浪费钱，我说：“老妈，你就别这样说我了。你老实回答我是不是第一次收到鲜花，我就是想送你一次还不让啊”她就没继续像小时候我理解的那样念叨下去了，但是我的内心还是很骄傲觉得这件事自己做的美的，嘿嘿！还跟我说：“啊，你爸再自由了，我出来没人管了，也不知道给我打个电话关心我”嗯，我只是笑笑，内心说：你不造我爸典型的直男啊，你又不是今天才知道老爸这性格，然而我都没说出口。很意外的事情是，此时，老爸的微信视频邀请就过来了，老妈顺手的接过我的手机在车厢跟老爸聊起来，我连忙帮着插耳机，叮嘱他冰箱东西吃的顺序应该是什么，菜园里这几天能摘得菜蔬有哪些……这把狗粮吃的我不服都不行，一边是诧异老爸变懂事了，一边诧异的是尽管老妈给我吐槽老爸的123，但内心还是爱着老爸的，我不得不服啊，嗯，很感恩上帝让我从爸妈的婚姻上看到幸福婚姻应该有的样子。

       折腾到家，老妈就像哆啦A梦掏自己的宝贝一样，告诉我她给我带了好多好吃的。最带劲的还是小时候每个暑假都能吃到的河里捡的螺师，还是老妈亲自捡、亲自给做、亲自带过来的，满满的幸福感有木有？我也不知道到家几点，母女从上车一直说到下车说到吃饭，一直到10点半我才把那么多螺师全部干掉一个不剩，我们就休息啦！

       相处中

       周六上午，带着老妈熟悉了一下早市，以后买吃的这里就能解决。中午，我也下厨给老妈做了一顿，她会担心我，我说：老妈，今天这顿，是我给你举个例子，让你了解一下你宝贝女儿在北京的生活，认识一下我的生活方式，今天这里我说了算。看的出来她还想说什么但没继续说下去了。晚上，我继续参加dgh了，并交代了代祷事项，老妈看我10点都还没到家就开始微信找我了，被在乎的感觉真微妙！周天，上午当然是一起去JH啦！带她认识我的团契生活，认识了传说中的属灵母亲HLJ，ZJ、SQJ还有好多曾经照顾关心我的小伙伴们。一去给加了杯水、中午给老妈盛饭，我在尽量学习着站在她的需要照顾她，好像这些我以前从来没这么做过，现在 是学着做。之后的日子，就可以好好享受被照顾咯！

       从去年学做菜开始，然后经历到上班很晚还要自己想吃什么的烦恼后，便羡慕那些家里有人照顾、吃饭不用愁的同事，我特别渴望那样被照顾着，没想到这么快就能享受到了，没错，这周的每一天，我都有带饭，而且，没有想象中的那么难吃，还在纠结要不要给老妈一周的菜谱，看来我真低估我妈了，她做的每一顿饭都合我意，我都吃的很开心。周三小组我分享的时候就说：我能看到自己有限，因为从高中叛逆时期开始，我就开始了放养离开母亲的生活，母亲啰嗦、喜欢念叨的印象深深的烙进了我的记忆里，是我错了，我不能一直用高中叛逆时候的眼光去看母亲。她一直在变老，我不能做到多理解她还用自己的意思揣度她，在心里对她还有高中时的那种讨厌，这是我的问题。请大家为我代祷求神继续看顾我与母亲的关系。

       当学会交托，不是上帝会把所有难处都移走，而是让你更加的看到自己的问题，更加的愿意交出自己，总不能一边口里称所信的为主，心里所做出来的是要自己做主吧？以前不一直都自己做主的嘛，看似很酷其实也没什么意义嘛最后不还是回到上帝的面前求眷顾嘛！虽然，有时候还会嫌弃母亲啰嗦，但我现在的心态不一样了，每次她想跟我说话的时候，我第一考虑的不是自己在外上班多累多充实多忙，而是第一想到的是，老妈为了来北京陪我，周间一天除了睡觉一天能与我说话就那么几个小时，我为什么不能耐心听她说完？换了一个心态我觉得自己变成熟了很多，仿佛自己在这个小家像顶梁柱，要养家糊口，哈哈，自恋一下！比如老妈会比较节约，看到我衣柜的衣服会心疼，我会很耐心的跟她讲我现在也在学习勤俭的功课，给自己的规定是，每从衣柜进一件，必须出一件！她也就不会按着她原有的长辈的语气了，这一周幸福的相处画面是我之前从没想到过的，只要我不忙着写东西，我们大多数睡觉前一起祷告。

       这样的生活，不就是天堂的缩影吗？既然我学会了小事情交托，体验到了天堂的滋味，我是不是更应该学会大事交托，体验那更大更美好的天堂滋味呢？虽然不让自己作主真的很难，因为失去控制是会让人很不安的，即使很难，我愿意学习更深的经历到祂！