这一周经历的事情太多，这不愿意失去控制的身体也顺服了许多……

       上周六晚上很神奇的事情是2个人竟然都愿意第二天跟我去JH。一个竟然是XAJH的，一个竟然是公园那的，既然主动提出来我也没啥好推迟的，就是自己在厨房帮忙没有时间深入交流，现在想想默默的感觉庆幸还好是在厨房帮忙，一个是留学回来的，一个又是老乡，不然我真“照顾”不过来，哈哈~嗯，从今年开始好像JH的生活成了我交际圈的过滤网，这些次不同人的不同反应我似乎领略到了什么，让我更期待那内心深处的合一，所谓道不同不相为谋，但如果真要妥协，那份内心的孤独我是领受过的，所以我愿意继续忍受这份暂时的孤独，等待那份可以真正让我的满足！

       这周SSJH也有受到TZB攻击，在月底被要求搬走，给房东施压，不给续租了！以前我还庆幸一来北京来的就是这里，我本肯定的以为我可以一直在这里被“喂”大，事实告诉我太乐观了，似乎在外人看来在哪里学习没有区别，不管是MS有没有注册的，JH是不是登记过的，但为何要做到如此程度背后的原因，有些人肯定不知道！因为我也不知道，我只知道我们不是与在位的掌权者为敌，我们要注意的是那空中的掌权者，他们只不过是些奉命执行任务罢了，或许他们内心也有无奈吧！其实在这之前我就有接到过PCS打的电话，其中有提到“名单”，问及工作、住房情况等问题，比起先辈们，我们还不至于流血的地步，所以再怎么样也不能怎么样。一个人很无助的时候我就会想，是什么让我这样一个“浪子”在Beijing曾经是来看看，现在是想努力留下？我为什么而留下呢？难道真的因为一个人恋上一座城吗？我不清楚，也很迷茫，有时候就感觉自己像一个睡在摇篮中等待嗷嗷待哺的婴儿一样无助、有时候又因为自己像一个“巨婴”无奈，好像找不到留下了的具体原因，那我选择一个更简单的好了，那什么会令我离开beijing呢？是失业吗？是这飙升的房租吗？是被房东赶出家门吗？是养活不起自己吗？是感觉自己一个人无依无靠吗？还是不能继续得到MY还是一直看为重要的资源没有了？好像想想也不对，既然我选择相信上帝，我选择顺服祂的引领，如果不是上帝让我离开beijing，我可能是不会走的，如果让我离开，任何一个原因都可能会让我很棘手，但如果没有让我离开beijing，那祂肯定不会不管不顾我的日常所需的，这一点我非常的坚信！

       以前不是一直担心自己喝西北风嘛，靠着你的提醒，我这大半年不是也勉强走过来了嘛。要真是上帝的引领，祂肯定不会不管不顾的！前2周就开始为找到合适的房子担心，要是以前我的内心肯定平静不了，但这次，虽然身体着急上火，生理不规律，但我还是愿意将自己的忧虑放在DG中交托，知道昨天晚上才签好合同，虽然会有一点不顺畅，要是以前我肯定会发火的地方，但今年我的内心似乎包容了许多，这种包容不是对世态炎凉的一种麻木，而是对深处不同程度环境下的人做出来很多令人费解的事情表示同情与无奈，就像一个局外人，可以冷静的思考，这背后的真正原因是什么。然后就很自觉地将眼睛转回自己，会从自己眼中梁木而不是找他人眼中的刺，然后会回到上帝面前认罪，认自己的自私，认自己的无知，渴望更多的认识自己、也渴望更多的从上帝那里得着属天的智慧。看似我“沦落”成了无指望的那种人，但现实禁锢不了活跃的思想，阻止不了那真实存在的信仰！

       好像这为期3个月的禁食祷告的第一个月，没能让身边的环境、身边的人改变什么，好像改变的是自己，是自己看世界的心，并愿意为他人代求得心，好期待三个月结束后的果效，我希望那个时候的我回过投来看，是人生中少有的经历。

       对于生命，我愿意更多的敬畏；对于遭遇，我愿意更多的不逃避；对于伤害，我愿意更多的不报复；对于自己，我愿意更多的认识，追寻生命的意义很重要，我愿意用一生来寻找，因为我不要随波逐流！