几乎快习惯了一个人孤独的生活，尽管每天说的字数不到1000，我不知道这是好事还是坏事，但在与老妈相处的这个月里，我一下子从需要被爱的角色转换到了应该付出爱的角色，在角色互换的过程中有很多领悟，先分享最近发生的几件事情吧：

合同是月底到期，其实在8月份就开始在看房子了，有过犹豫，是在离公司近点的地方找还是继续在观里找，看了很多眼公司附近的，都只能看看，就这样一个半月的时间里，我缩小了找房子的范围，一直到最后的三周里我把范围缩小到本小区，这一来，在小区里认识了好几个中介，还认识了个老乡，多少了解了一下这个小区的租房现状。在几轮对比之后找了个比现在的房子还便宜的小房间，就在与这个房东的代理18号看房交押金到21号签合同到中秋搬家到成功入住，这中间发生了很多事情的。看房约了2次，因为房东代理是个很年轻的90后小哥哥，在砍价、交押金的时候，我主动提出要看身份证，也有告诉老妈自己的顾虑，连人家都说，你肯定被骗过！在交定金跟签合同这一周，我强忍着内心的不放心，还要安抚老妈的担忧，直到签合同那晚，我悬在半空的心终于放下来了，签了合同才知道房东本人不在北京，进了群才知道邻居全是男生…因为让房东请阿姨搞卫生的这件事情，带老妈提前去看房间，她又不肯空手，就帮我提了只箱过去，后面阿姨来搞卫生了就顺带把东西全扔了，后面才知道阿姨说之前有给房东打电话，恰巧那天房东说手机没电关机，其实那箱子里装的衣服不是最贵的，只是装的回忆比较多一些。搬家那天带着这样斩断回忆失去心情老妈陪着我搬完了家，我打电话跟房东沟通、房东让我估个数说赔钱，我又要来了搞卫生阿姨的电话跟阿姨通过话，还找过小区的回收站老板，还在垃圾桶边上贴了寻物启事，最后还知道老妈担心我难过每次遇到在垃圾桶回收的人都问了一遍！

       知道箱子丢失的第一反应是不愿意相信回忆没有了，肯定是阿姨拿走了，然而房东保证过阿姨不会拿，阿姨自己也说她开箱看过衣服她要了也没用，到小区维修小哥说头一晚看见垃圾桶边上有只箱子，无奈的我只能跪在床上，趁老妈不在身边的时候祷告，我哭着说：“神啊，为什么要这样，我已经在讨你喜悦了，为什么连最后一点回忆，你也要拿走呢？”但是哭过一阵之后我又说“如果你愿意，请你赐我力量过好今天”就在还在擦眼泪的瞬间老妈过来取第二趟了，她看我哭了内心也很自责，说自己虽然是过来帮忙的却帮了倒忙，就电话跟老爸哭诉了，因为我知道妈妈家老妈算是心理承受能力稍微好一点儿的，嗯其他的姨属于会精神崩溃的那种。我强忍内心的痛还要故作一副满不在意的样子安慰老妈说“没事啦！那一箱衣服已经都一整年没穿了的，肯定对我没啥用了的，你看房间整理完，这些东西放进了刚刚好够地儿，说明那只箱子没了也没啥重要的”其实我哭的是因为舍得不得的是那些美好的回忆，而老妈难过的是觉得自己弄丢了我很多冬天的好衣服。我又岂能告诉她我真正哭的是什么呢？所以只能这样安慰她了，感恩的事情是，那晚我们在那个小屋里面最后的晚餐是我开口祷告的哦，要是再多说几句我已经开始哽咽了真担心会哭出来，但是看到老妈沮丧的目光，我强忍了。这是对老妈，我似乎学会了什么；对于房东，要是以前我真的会退租，即使不让退租我也会骂一顿，记得刚刚来这个小区的时候我因为人家修水管导致的水变黄房东没有提前通知在群里就骂过房东，但这次，我没有，我从内心努力接受房东的道歉、在心里在不同的角度理解房东，至今我并没有找房东的茬也没有主动要过赔偿。

       因为担心老妈会对那只箱子念念不忘，每次她主动提起的时候我会故意生气的说，都说了没用的衣服、已过去的事情不要再提，再提要罚钱了等等之类不讨好她的话，只是在用我的方式告诉她这些东西对我没用，我不仅是这样说的，在内心我也努力是这样做的，因为在老妈跟老爸哭诉、老爸安抚好老妈之后又亲自给我打电话安慰我。就像从老妈来了之后我就感觉在我的小家里面，我就像是一个迷你版的“顶梁柱”，虽然工作上会有压力，不用洗衣服、回来有老妈陪伴的幸福，下班有热乎乎的饭菜等着我的时候，我也学会了安抚一天宅家、为了陪伴我愿意从大老远来北京陪我的老妈，我很清楚的知道老妈也需要陪伴，我会不说自己一天下来不好的，学会处理自己的负面情绪，这是我之前没注意到的。

       最近在看《在婚姻里得胜》，看到一半我快没有勇气看下去了，因为看到我怀疑自己的爱，这让我重新思想什么是爱：以前只看到他人没做到的，仗着自己做到的很骄傲，我又不得不重新思考，那我的爱是什么？是看重对方的善良本分吗？是看重对方对我好吗？是看重对方有能力吗？是看重对方曾经艰苦的心吗？还是看重对方现在的宽裕条件呢？我的感情也遭受到了冲击，如果以上的所有都不是永恒不变的，那我的爱是什么？此时想起圣经上的一段经文“爱里没有惧怕；爱既完全，就把惧怕除去，因为惧怕里含着刑罚，惧怕的人在爱里未得完全（约翰一书4章18节）”为什么我还会有惧怕呢？上帝知道我如此的不堪，知道我过去现在将来都会犯罪，可是祂还愿意为了我的罪钉死在十字架上，尽管我非常不值得上帝这样做，可是祂的爱已经成就、完全了，只要我愿意张开双臂怀抱祂。

       国庆放假有一晚同老妈看《娘道》看了一整个晚上，通宵的那种。其实我知道自己生活中的破口在哪里，一个人的时候我会刻意不让自己看电视剧，我属于看了第一集会一口气看到最后一集还不带快进的那种，恰巧老妈也是。我不是不知道熬夜对身体不好，我也不是不知道熬夜会影响我的读经、祷告与上帝建立关系，我不是不知道老妈会跟我一样胜不过，但软弱如我，还是放任自己熬夜了一个晚上。结果就是老妈怎么也喊不醒我，喉咙干哑要感冒的前奏，日夜颠倒的混乱生活秩序。我的内心是无奈的，我里面是没有力量反抗的，老妈的内心很自责，我还会故作大人一样安慰道“上帝让我们看到自己的软弱，才好更坚定的倚靠祂呀~”可能这就是基督徒与别人最大的不一样吧！生活中谁都有被“缠累、环境、诱惑”战胜的时候，谁也会有过错软弱的时候，但我们知道即使我们暂时软弱，但我们可以靠着那已经得胜的耶稣基督重新得力，就像圣经中保罗所说的“所以我喜欢夸自己的软弱，好叫基督的能力护庇我，因为我什么时候软弱、什么时候就刚强了”，这样我就会更愿意的跪在神面前，承认自己的有限、承认自己的无能，好求祂给我力量度过每一天。

       不是说因为我知道这么多我的日子就可以过的很好，虽然理解老妈，但有时候还是会跟老妈拌嘴小闹一下子，但我知道在我里面没有良善，即使我的初心是想活出良善，但因为我里面的罪，我做不好，所以需要帮助，需要不断更新这个习惯于被罪指使的身体，比如口出恶言，心里没有良善……因为体验到被改变的生命更甘甜更没有伤害所以更加愿意在上帝面前“放下”自己，交托给祂。其实在老妈还没来之前我有想过带老妈做很多事情，都还挺好我知道我做不到完美，在为数不多的假期里，就差带她吃一顿好吃的、请她去看场电影、带她逛街了。在老妈还没来之前会担心与她相处不好，在老妈快要走的时候内心却有很多不舍，但是在母亲面前我什么都不能表现出来，如果不舍，她真会担心我一个人在北京，会尽力喊我回家的，虽然在这过程中我可以顶住，要真知道我内心真正的想法，估计她会很心疼吧，所以不能让老妈知道那么多，我必须活得无忧无虑才好！看到老妈来北京很多亲戚都以为是给我定终身大事的，这件事情已经让老妈很受伤了，我的内心又何尝不是呢？虽然知道重新开始是最难的，假如这真是上帝的旨意，我也只能学会顺服，就是很多事情很多想法不能跟家人说不能跟任何人说，我只能放在祷告中告诉上帝，如果祂不喜悦我就不动如果祂要拿去就求赐力量，在被上帝举起的过程真的很痛苦，但是成长也是很大的，回头看过去的自己会发现很多自己的不足，现在趁着有时间，如果上帝喜悦我愿意更加的顺服。

       不知道“一个男人最起码要能保护：脚下的土地、家里的父母、怀里的女人、身边的兄弟”这句话的出处是哪儿，在为期一个月的角色互换中体验到了不易，内心的需要、对家人的照顾，在找房子过程中的坎坷，工作上与人相处、做事情的智慧都是自己要学会的，如果我是男人，要再娶了个不让人省心的另一半，那后半生的日子想要过好是很难的，那作为女人的我，更应该思考如何做好一个帮助者，更多的为将来的ta分忧、携手并进呢？好像这些都不容易吧！我又岂能真坐等上帝把ta带到我的面前，我也要能帮的了才行对吧！