貌似从15年开始就有感恩节活动了，表面的形式就是大家都会报上自己那天要带去与大家分享的美食，内在用意是让我们怀着一颗感恩的心活在祂的里面并回顾这一年一路走来值得感恩的事情。通常表面形式是大家都乐意所愿意的，分享嘛，会比较不愿意，但又是最有意义的一件事情。

       上一次DGH还听LQ跟JS要离婚了，我听到的第一反应是不可思议，我坚信在教会中不会发生这样的事情，就像HLJ说的，我们教会目前还没出现过这样的事情，之前XXX闹得那么厉害，最后都没离，现在都很好了！在教会可能我太以自我为中心了，不知道他人的需要，也不知道他人正在经历什么，但是这周分享上，这对年轻的夫妻和好了，虽然我不知道背后ZY、YS、HLJ他们背后付出过什么，但是看到LQ的分享，让我看到一个男人在上帝的面前是那样的柔软，这种柔软不是软弱，是那种放下自己之后的那种自由，再听JS的分享之后，才看到在忍受自己丈夫5年工作不稳定，还有孩子的情况下这样的付出，这样的经历说的我当时就感动的不行，可能婚姻中就必须至少有一个得有像上帝那样无我的爱的能力的时候，婚姻的轮船才会杨帆启航，走向更加广阔的祝福中吧！

还有一个分享也挺神奇的，教会在4年前收留了一个20岁左右的流浪儿，那个时候他全身发臭、不识字、说话听不懂、没有身份的这样一个人，通过DXZM的爱，教会给他租房子，ZJ像妈妈一样的教他基本的生活能力、ZF教他识字，现在分享的时候大家可以听得懂他说的话、能帮助其他DXZM，再到教会有弟兄放弃工作陪他回乡下老家被家人当成坏人报警蹲派出所才把身份证给办下来，他还说自己已经开始存款、ZJ与他家人保持着密切的联系，在老家还分到一套房子，教会将会继续帮助他成家，让他过上正常人的生活！虽然打心里会嫌弃他仍然不是特别干净（我属于对他人身上味道比较敏感的人），但今天我才明白人家已经改变了那么多了，心里顿时觉得特别羞愧，教会不就是我们这些发现自己灵魂居无定所的家麽？就像DC弟兄说的，我们教会是他在北京的家！虽然不知不觉间，我来北京也有4年多快5年了，来这个教会也有快4年了，参加XZ、DGH也持续快1年了，我不也是在被改变着吗？今天分享一下我所要感恩的事情：

好像我这一生中每一个关键阶段上帝似乎都有在指引着我，就像昨天给老姐打电话说的，高考填志愿时，要不是老妈坚持让我最后一个志愿填她选的那个学校，我可能也会像家里其他人一样，高中毕业出去打几年工，回来相亲嫁人生娃了；在高二的时候我很快就能辍学了，但一向好说话的老爸还是坚持让我念完高中，不然还是那个结果。因为不是留守儿童，我的内心还是羡慕他们的父母每年过年回来，他们有爸妈买的新玩具、新衣服、大笔零用钱所吸引，所以自傲的我内心有走遍北上广的想法，大二寒假在上海边工作边玩待了2个月，毕业后又在成功被校友传销骗到广州（其实目的地是中山，好在我广州有老姐），接着就在广州待了小半年多，这中间杭州虽然不是我心目中的城市，但幸运的是有高中同桌罩着我，现在内心对她更多的是感恩与愧疚。后面因为认识F，就相约来到了北京，那时我并不认为北京是我“漂”的终点，因为我知道心大的我还有很多城市没去过。但是因为在北京，因为来到了这个教会，尽管至少前2年教会并不吸引我，吸引我是俗世的眼光、私人的想法（我没上过清华，这里的讲道竟然是清华大学的教授唉，虽然喜欢在讲台上晃来晃去，但讲的真心不错！），随着听道的积累，我有时候也会怀疑自己的信仰，会怀疑圣经是不是人写出来的单纯的故事、也会不愿意与他人分享我的生活，就像去教会是我的一种宗教仪式。因为对两性关系没有过预习，我所展示出来的全是原生家庭父母角色的言传身教，我会复制我老妈的角色带到我的生活中，但F不是我家长大的啊，他肯定很费解吧！到最后我意识到这样下去离我想要的幸福婚姻越来越远时，我开始重新认识我所信仰的上帝、虽然在这之前HLJ一直邀请我参加周间小组，我以前一直都是用各种理由搪塞过去的，当我意识到自己的最看重的感情出现危机时，我开始愿意尝试来小组恰好那时90后独立出来了几乎都是妹子，我们有6个人哦！就这样，在小组中我们相互认识，好像从这时候开始我在北京又重新开始交友了一样，我也愿意分享自己内心的忧虑，在DY的影响下，我好羡慕人家比我小还懂得比我多，虽然内心特别羞愧但我也乐意奋力追赶。虽然现在有时候会觉得这时学习为时已晚，但是要记得学习永远不晚！比起已经进入婚姻的人来说，我还是幸运的。可能就像Z律师所写的文章那样，如果没有遭遇过不公平对待就不知道什么是公平，我也盼望我在爱中受到的伤害能让我学习如何去爱！虽然这些经历很痛、记忆是抹不去的，拼命想要忘掉却一次又一次的加深，对于现状的失控，我也只能将受伤的自己重新交托给上帝，因为唯有祂的爱不会受伤，唯有祂是一直爱我到底的！很感恩祂的拣选、感恩我能成为祂的儿女，感恩不管我多么不好祂仍然爱着我，感恩祂让我所有的遭遇。

前面说了因为喜欢“漂”的我经常换城市，所以对于工作我的态度是恶劣的。没有能力不说还抱着给多少钱干多少活得心态还整天看这人不爽、看那里也有问题，但在与HB工作的这一年里（差40多天），我以前是动不动就请假，现在是没请过一天假；以前是上班想着怎么偷懒，现在是一天的计划满满当当；以前是经常迟到，现在可以做到在考勤的范围内；以前是遇到问题1躲避责任2指点他人，现在是正面解决，从不逃避，有时候甚至会有点自责。我很感恩上帝赐我这样好的工作、赐我这么好的工作环境、赐我如此以身作则的领导，让我正视了工作的意义！虽然工作中会有艰难，但我现在不是凭着自己已经多牛逼了才敢面对，而是我会求助上帝：神你知道在现在的环境中我没有力量做这个或者做那个，神我相信你是全能的，我愿意依靠你，求你帮助指引我，如果是我的问题，请你像陶匠一样陶造我，如果是环境的问题，请你赐我力量走过去。每天充实的状态很稳，从一开始对数据的无感，到现在一些小波动的“预警”，如果按着我以前的状态我可能这辈子也不会有这样的改变，我很感恩，自己在工作上能不随波逐流也能做个正常人！

我记得去年跨年DGH我的愿望是希望自己少迟到、多读书，虽然这一路很坎坷，如果自己硬赖在地上舒适到不起来也是可以的，但是这个动力是来自内心需要的呐喊，是需要勇气与之抗衡的，迟到好一些了，但还不是特别稳定，因为我仍会软弱到因为平时工作忙可以给自己去教会迟到找借口！我还会持续战斗下去的！说到看书，因为鼓励自己看书，所以今年买的书比任何一年买的都多，虽然看书与买书的比例不是百分之百，但比往年任何一年看的书都多！今年最大的改变就是学会替他人着想了，好像脾气好了很多哦！因为更愿意看到上帝的那一面，所以自己里面魔鬼的那一面会越来越少！我很感恩上帝对我的整个人生会有这样的翻转！

今年又可以给自己定新目标啦：要有计划的看更多的书（信仰+专业）、工作与生活的平衡、期待能与上帝有更亲密的关系（现在还是一只脚在门外呢，我期待能再自然一点），走出舒适区是艰难的，因为我知道去在去年目标的基础上再提升是困难的，但是在这样的洪流中，不努力逆流而上就是随波逐流两种选择，不是说我很好了可以继续保持了，我并没有！为了不再要看到自己魔鬼的那面，我愿意与之斗争下去，因为我有上帝，期待祂的圣灵多一点点的进来，属黑暗的一点点的出去，我也想要你作我的救主与生命的主不是一句口号，我也愿意活出那样的爱来并期待有一天我也能为你名的缘故做点什么！