一个愉快的假期即将到来，然而这个假期，内心甚是伤痛！貌似很久没这么伤痛过了，这个假期前的目标公司的裁员计划是整个推广、商务，以及5个技术同事……本来我们组也会有名额，但是领导决定自己走……

       虽然我师傅跟我细聊过自己离开的原因，我既理解她的选择，又不舍。因为跟数据跟商务对接的比较多，既然整个部门被砍就暂时留了个扫尾的同事，但是之前不负责与我对接这块的业务，交接起来很费劲、沟通上也很困难，平时过去对账看着那么热情，打起交道来才知道如此费劲，来公司这么久，虽然打交道的人不多，但是让我不舒服是第一回，可能我们都不怎么会沟通吧，因为她也知道自己不久也会走……

       我内心的不舍还是有自私成分的，因为再也没有人替我有危机意识了、再也没有人为我分析情形了、再也没有人为我填坑了……此时的我就像一个无助的小孩，在哭着找妈妈。曾经我也怀疑过我们的关系是不是太近的时候，我正学会开始为她祈祷的时候，为什么上帝允许这样的事情发生！我开始怀疑上帝的信实，怀疑上帝不爱我了，在单独对接的时候，我还是没忍住哭出来了，反正就是内心很不舍，以后我去公司要自己面对一帮汉子，没有人听我说自己的想法，没有人问我要不要去玩、要不要一起打球、周末、节假日什么安排、最近的状态怎么样……我好害怕这些关心都没有了，感觉她生活中像闺蜜、工作上像大哥哥、决策上像个智者，一下子要离开，内心一下子接受不了，在低头抬头间，眼泪会不争气的掉下来这时候好想有个人可以抱抱可以倾诉……

       在这个内心孤独的时刻，在我不会随便找个人说、也不会找人出去浪的情形下，这些不舍、难过显得更加的平易近人，是那么的触手可及。就像有一次在教会厨房帮忙，一哥哥提醒我小心一点，另一小姐姐随口来了句“为什么不关心我？”，然后这位哥哥是这样回答的“你在北京有爸爸有妈妈有家，人家呢？人家回家只有一只猫”瞬间道出了我内心的孤独，也顺带着这份孤独在教会备受安慰。一个人在北京，不说难是假的、不孤独也是假的、不想家也是假的，只因为内心的那一份坚持、那一份等待，我愿意这样坦然接受这一切，同时也意识到自己情感上不够成熟，不能像一个成人一样，原来自己对情感的需要是如此的强烈，就像今天我竟然想到了以后等我老了以后我一定要比我老公先离世一样，不然，我接受不了，这样的离别！

       请原谅我这样的体会，虽然不知道还能在北京呆多久，能在公司待多久，但我愿意继续坚持，万一哪天上帝把我陶造得差不多，就让我找到可以停留得港湾了呢，我理当顺服，也求上帝来安慰、帮助我度过最近的艰难时期。其实我自己也很诧异，今年有存钱计划，本不会计划旅行的，但不知道为什么51、端午这2个假期都已经订了，这几天可以忙着自己的行程、以及一个人赴香港的一日游，可能上帝知道我会接受不了，故意转移我的注意力的吧，这样一想突然好担心端午会发生什么事情啊！但是又想回来，我是神的儿女、祂是我的阿爸父亲，我的好处不在祂以外、我的坏处也不会在祂以外，我又有什么好担心的呢？一切只需要交托仰望就好，我需要学习的是顺从就好，我要学会相信祂的！