标题受鼓舞经文：【腓立比书】

1:20 照着我所切慕、所盼望的，没有一事叫我羞愧。只要凡事放胆，无论是生是死，总叫基督在我身上照常显大。

1:21 因我活着就是基督，我死了就有益处。

1:22 但我在肉身活着，若成就我工夫的果子，我就不知道该挑选什么。

1:23 我正在两难之间，情愿离世与基督同在，因为这是好得无比的。

1:24 然而，我在肉身活着，为你们更是要紧的。

    人生中有几个长假？这个长假放的我印象深刻……短短十天的假，让我重新有时间思考，重新认识自己；

    每一次过年回家我都会害怕，害怕与家人的习惯冲突，害怕被除家人外所谓的关心，不说话担心会被误会成清高，说话担心中伤他人，更害怕打破好不容易建立的温柔人设，很感恩，到家2天后也接到了不要摆酒席，不要走亲戚的通知，我可以终于安静陪家人过一个年啦~

   因为公司在武汉有2个同事，好早就听说肺炎的事情了，在临近放假几天里根本无心上班，特别是在出差回京之后（出差的事情下一篇再说），就边学习，边看各大新闻，甚至架提子出去看，我看的内心已经很震惊了，内心挣扎了一会儿要不要把订好的票都退了，就没有那么多担心了，主要是猫也没安置好，东西也没收拾好，好在抢票是回头看最好的车次，但是马上想都没想就没继续想了，待在北京纯属为了自己安全的自私考虑，现在看看很感恩，周天就跟CC约定了猫继续放她家帮忙照顾，可以去她家继续蹭头，O(∩_∩)O哈哈~考虑周全的室友还好跟我确认了一下最后几天的计划，年前要求我们一起吃饭，尽管我们是室友因为总有理由加班，即使住在一套房子里我两有时候也没什么时间交流，因为19号晚上需要提前去JH，我是早撤了的，周一应H老师要求，我们在家吃肉喝酒，嗯，没错，H老师负责她的百威、威士忌，可惜我只能喝10°以内的白甜，她推荐了好吃的肠，我带炸鸡回家，就这样我们成功完成了年前的聚餐。周二晚上我抱着冒死南下的心情为CC、H老师包了礼物、写好贺卡，周三晚上，送包子去CC家，有时候真心会觉得一个人生活还是挺不方便的，10斤多的猫装太空箱已经让自己累的不行，还得带着猫粮、猫砂还有猫厕所，嗯，我把对于包子的一切，看成是吸猫的“代价”，所以也不会有太大负面情绪。安顿好猫，HL姐开始帮我剪头发了，等我在电的时候CC也到家啦，很担心HL姐继续不收钱，我也不好意思继续蹭头啊，对于CC今年的生日礼物上我觉得自己没有花心思，有些愧疚所以这次一定要送她一个礼物，就这样等我弄好头发到家都快11点多了好在距离不是很远一个公交站的距离，我还是有些睡不着，因为对疫情的恐惧，我很害怕自己的人生就此结束，我从来没有过那种孤独，人生还有很多遗憾，还有很多应该做而没有去做的事情……然鹅，这样的孤独我只能放在祷告中，似乎有一点点理解：因为当耶稣在第二天要上十字架前的那一晚，在客西马尼园的时候，估计内心也很孤独吧，尽管身边有十二使徒，他们仍然不能与祂警醒片时，而说下那些话……

   宅家前面5天，我竟然没喝一口水，一顿胡吃海塞，吃的是水果以外的各种吃的，直到第六天起来时，咽喉发炎了……我的内心又是一阵呼求，是做了一个梦醒的，梦见自己一睁眼就不能说话了，生怕自己感染，因为潜伏期就是7-14天，我梦里拼命呼叫都没有声音，想告诉老妈，我咽喉难受，想上帝呼求……我甚至梦见自己慌乱在找纸跟笔，谁欠我钱，欠了多少，猫要怎么安顿，之前说要找某人聊某人就再也没找过我……我第一次感受到时间就是生命！没错我就是在这样的梦中惊醒的，醒来咽喉真的这样了，软弱的我心想：难道我上次写完遗憾就可以去天堂了吗？上帝，不！我还没做好准备，我还有很多事情没有去做……这只是我内心的慌乱，我像往常起来，下楼洗漱。正好老妈在下面，我只跟妈妈说，我扁桃体发炎了，有可能是感染了，你们是不是需要跟我隔离，之类的话，老妈这时就像一棵大树，她说：感谢主，你怎么信心这么小，是不是上火的东西吃太多？此时的我并没有心情听老妈的，我还在想：怎么办？上帝我真的感染了吗？刚刚回家这几天我只想放松一下自己，就开始玩起游戏，每次都会有人要跟我组团，一天都赢得游戏玩的很爽！可以不要上帝，不要花时间与家人相处，可以忘记所有烦恼，尽管我知道人不能一辈子活在游戏里……嗯，因为咽喉发炎，我才决定要重新调整自己的生活习惯，要做之前计划做而一直没有做的事情，训练自己对于自己上瘾的事情要有度。

   当天我一直有在量体温，起床睁眼第一件事就是关注疫情的最新数据，因为白天一直在玩游戏，没时间好好喝水，也没有好好陪家人但我却不知，嗯，虽然是一个游戏，我也可以被它操纵到不能自己……第二天，咽喉比第一天严重，我开始害怕了，很怂，第一次跪在上帝面前好好认自己的罪，为疫情祷告，为自己曾经伤害的人认罪，请求宽恕，并下决心要原谅所有伤害过我的人。看到各个方面的信息，我的内心很绝望，在生命面前，我是那样的渺小与无知，对于每天充斥的各种消息，我并没有做到定睛在耶稣基督身上，也没有好好灵修、好好读经。因为我一直想要的家庭敬拜老爸已经提出来了，看似目标达成骄傲的我就开始松懈了；承认自己还是会凭着人所做的去对待人，比如说那个亲戚做了一些大家都认为不应该的事情，瞬间他在我心目中的人设也会崩塌，我不能像之前那样敬佩他，更别提为他的灵魂祷告了，这个问题，我在饭桌上跟家人有一起分享过，在北京那样好的环境看起来信仰之路是走的平坦，但是遇到不好的环境，我还是不能从内心做到去爱，说明我的生命还是不够呀！经过各种反省，这样“被动“的交托，我认识到了更深层的自己，什么时候我能看到自己眼中的梁木，而不是一上来就要拔掉其他人眼中的刺……还为心中放不下的事、挂虑的人祷告，求上帝开恩能够爱他们像爱我一样！

   很感恩，虽然人在老家，但是跟北京的DXZM有线上的交流，让我再一次以一个第三者的身份来审视自己的内心，同时也意识到，有信仰的家庭是那样的安全！今天周天，因为特殊时期，配合工作我们自己在家敬拜，嗯，很幸运一天参加了三场，要搁以前我肯定不会做这么枯燥的事情，也有可能是意识到自己这几天把自己里面仅有的都耗干了，就像海绵一样拼命吸取灵里的养分，在下午有幸参加XN教会的直播，Y老师的讲道，很鼓舞我。前面的标题、经文就是他讲的主题与经文，才知道腓立比书是保罗弟兄老年在监狱写的书信，按常人来说监狱生活是无喜乐可言的，但是他却说了17个喜乐，面对死亡，是那样的从容，以前每每读到保罗的书信，总觉得保罗骄傲，凭什么说自己活着就是基督，经Y老师讲完才明白，原来是结合上下文、结合他当时的环境以及保罗一生的使命，才知道他活着是为当时人有益，为着福音、为着使命活着！也讲到很多历史上的基督徒在各样的疫情中是如何的不畏死亡完成自己的使命，与胆小又幼稚的我比起来，自己简直要弱爆了，还好上帝的爱无条件，通过一次次的软弱一次次的在经历，认识到自己的内心，认识到上帝的奇妙，但是疫情一旦过去人们很快就会忘记，仍然过回过去的样子，很感恩我的生活中经历到的每一个“坎”，如果每个“坎”都学会了上帝要我学会的功课，那我所经历的才会与我有益不是吗？也正是因为认识到自己与其他人不过一样，那我又有什么资格看自己比别人强呢？希望自己能一直保持一个正确认识自己的心，才能恢复自己与神的关系，不然哪有力量面对绝望的每一天？