在开始落笔前，特意翻了一下去年的感恩节，发现去年的感恩节我竟然收罗了一堆礼物与爱心，却没有好好记录感恩！那个时候已经决定离开北京，离开这个让我成长的地方了。虽然内心很不舍，但是可能真像QY说的可能是时候要挑战新的成长了，毕竟我都已经在这个城市待的很舒适了，O(∩_∩)O可能也应该去突破一下自己的“舒适区”了吧？

第一次过着“脱离组织”的感恩节，这一年忙着生活忽略了内在的光景，灵里一直属于枯竭的状态，前面要适应南方因没有暖气室内外一样冷、适应办公区像路边公厕那样难闻的环境、适应单休、适应家里的重口味、适应同事的不同价值观，这一直快到夏天才缓过来，而且一遇到冲突我不会正面杠，我会在内心不断的提醒自己这样是不对的，好不容易“熬”到转正后，因为政策一出，外加要从老家回到新一线，决定再出去其实也是有自己的打算的：①我想坚持到新家装完修、婚礼完成，等正式可以做全职妈妈的时候我再退出，就算L同学不工作房贷、生活都可以没有压力②去总部可以跟大佬学习啊，毕竟是专业的数据团队呢。可是在新城市待了3个月之后最终草草收场……我心里很感慨：从北京回家，离职到入职，搬家打包到入住2周的时间；收场时仅仅用了2天的时间！我都跟朋友吐槽，我不大适合杭州，这是我人生中第三次出入了，尽管杭州的人行道可以很被尊重，这里已让很堵不好打车，也定不下来……我不禁想：神让我经历这一切是要让我学会什么功课呢？

在这不满一年的职场生涯里我最大的感受是：心累！虽然是大平台，一个数据多个系统呈现数据口径不一致，不同系统取数逻辑不同，不同时间迭代的系统导致前后的数据又不一致，这仅仅是我在电脑上的不便，在家里的Boss对我很好，人很随和，这是我遇到的第二好的leader了，在我还没转正就给我涨了薪，那个时候大部分的月度绩效都是A，所以工作很卖力，也很有干劲，所以只要是Boss的需求我都很用心的去实现，比如明天要开全区的会议，晚上6 7点接到消息，我可以整理PPT到晚上1、2点，那个时候的烦恼是我好期待有双休，因为单休根本缓不过来，那时候周一得周会，我周天晚上睡觉前就开始准备了所以根本算不上有休息，尽管家里有聚会可以参加，我也只有一天可以睡懒觉，只去半天，很累的，也很怀念晚堂，但是当体力被耗尽会忽略灵魂放空让自己摊着，渐渐的业务规模熟悉了之后会轻松一些了，我开始主动跟Boss申请去省里找大佬学习了，2天时间可以学会RPA定时、定向推送，尽管Boss一直喊我没事去省里学习，可是在城市端，我又很想在业务同学那边形成良性竞争，有时候会协助他们做很多事务性的工作以致于每天都会把自己搞得很累，还有一旦对接的人多了就会遇到各种人，尽管这些事情让我很心烦，但是每个月发工资那一刻我是很开心的，很神奇尽管工资比之前多了很多，我这么忙，没时间旅游，仍然几乎月光！去杭州就没有那么幸运了，所谓跟大佬在一起，进团队才发现每个项目都有处理不完的需求，外加很多需求会很紧急，一边我很能理解运营的业务需求，但是一道底表逻辑那我就懵逼了，通常取一个数，需要至少3-5个左右的底表，要跟不同的表负责人打交道，这又是我不擅长的，所以会拉跨项目的进度，导致我跟同事的关系处理的并不好，内心是过来的失落，外加同事一些共攻击性的语言，每天下班都得晚上9点以后，回来我在“倒垃圾”，提示自己：他说我是这样的，并不代表我就是这样，每天去上班的心情就会很沉重，以至于我根本无心学习，比起在家每天尽管很累但是看到价值相比，这鸡头与凤尾的落差对我个人的状态打击还是很大的。一方面这些几乎无处发泄，L同学虽然每天有陪伴、安慰，但是我也不能以眼还眼、以牙还牙啊，我选择用最温柔的方式处理，虽然在杭州3个月，中途还被换了项目组，内心很复杂，一方面是脱离了被人语言的伤害，但是状态仍然没有及时调整过来，另外是大领导是运营转的管理，数据上的事情并没有实质性的帮助，虽然她偶尔的指点，在我这个小白看来就是“刷存在感”，可能大佬的世界我真的不懂吧！虽然新的项目组组长是我老乡，但是也很有距离感，总感觉打开方式不对，给我的感受就是：我还在学习捋逻辑呢，你们怎么就要我出策略了？这几个月SQL长进了不少，把大学、这些年落下的都给恶补上了，以前觉得可以写100多行的代码很牛逼，但是几个Union all或者Join下来简直可以无限长好吗？在离开杭州的时候我的内心是如释重负的，L同学也支持我休息一段时间，本来出来他们就希望我明年可以回老家的，但是很神奇，虽然从家里搬出来，我竟然没有带冬装，彷佛这次的杭州之旅注定很短暂似的，我不明白，似乎又明白……

刚刚休完国庆，这一下可以好好解放一阵子了，我都计划10月底11月初出去走走了，谁知道要去的地方有疫情没去成，再后来就是家里疫情，整整被关在家里，核算都做了十六次，唉，当自己有这么长的时间可以休息了，我却不能好好享受假期，内心的忧虑一天天加重：两个人都宅家吃喝等死的感觉，每个月加上贷款消费一个月还得花1w多，一天比一天焦虑，直到有一天跟L同学闹了一次，这个焦虑才解除，最终达成的协议是：在金钱上我可以撑到过完今年，最晚1月份；内心我一面也开始调整自己，重新学习将自己以为可以用钱掌控的事情都一一交托给上帝，都放在祷告中。

虽然放眼看过去似没有什么事情值得感恩的，但正是因为这样才让我可以思想：到底什么是可以让我心真正的满足，是金钱吗？但是有钱的时候我没有休息啊，有工作有收入来源的时候我仍然没有很多存款啊！是不再孤单一个人了吗？但是相识的过程中就是需要不断的接触磨合才会更深的认识对方的呀！是在父母身边吗？但是相处久了你会发现在某些事情上你们已经不能达成一致了，尽管可以理解，但最终决定还是会按照自己的内心啊！曾经以为的美好，似乎都很短暂，短暂到很快适应就不再了……

2021年仍然有很多事情值得感恩的：首先，为经历过美好、也经历过因为疫情、天灾人祸带来的“不美好”，所以会越发觉得曾经的美好很珍贵啊；就像如果没有失业过，怎么知道有工作也是件幸福的事情呢？就像没有遭遇过不公，又如何知道公平的重要性呢？其次，很感恩的事情是再次被神怜悯虽然身不在北京但是却可以以不一样的方式可以参与教会的事工，经历到祂自己的恩典，我以为这只孤羊会不知不觉就这样走丢了直到不见了呢。感恩祂再一次把我寻找了回来；最后，这一年多没有听到家人的催婚了，很平静，因为不再是一个人，很感恩因为疫情让我们有这么长的一段时间好好相处，每次下楼的散步、小区里的羽毛球都是我们交心很好的方式，有些话说的尽管不是甜言蜜语但是会感觉很被尊重，因为要一个男人跟你讲他内心最真实的感受，虽然我的目标是成为他的哥们儿，尽管知道这还有很长的路要走，求神赐爱的能力让我可以接纳自己、也可以接纳他的不完美的地方吧！感恩过后是不是快要许愿啦？哈哈O(∩_∩)O虽然从20岁生日之后就再也没有记过自己的年龄，古语有“二十弱冠,三十而立,四十不惑,五十天命,六十花甲,七十古来稀”，我希望接下来的每一年都活得有意义，可以在祂的恩典当中更深的经历到神的丰富，希望随着年龄的增长与神的关系也可以越来越亲，因为只有这样才可以真正做到“神和人喜爱他的心都一齐增长”！

后记：长时间不写东西，还是很有挑战的，希望可以坚持分享恩典、记录成长！加油！