突然发现很久没有记录当下的生活以及内心的感受了，于是在休养这几天我一直在想应当以一个怎样的状态开始记录一下最近的状态：

大家都在吐槽经济下行、都在抵制各种卷，可能只有在外看不到啥希望的时候才会更加注重内在的真实需要吧？

6月份在上海探班时有幸亲眼看到王婆的相亲会现场，都说她很勇敢，说她是帮助物质女孩认清现实、拉近与同龄适婚男性差距的人，你会发现是女生真的物质吗？表示理解，那活该男生穷吗？也表示理解。其实在从与林同学订婚，到还没有成功入住到我们小家之前，以及婚礼上，我也一样，一直有种自己“下嫁”了的感觉，虽然聘礼是订婚时一次性给的，但因为婚房买的期房，订婚那年才交的房，外加因为疫情，以及要靠挣了钱才敢进行下一步装修零零散散，从刮墙第一天到柜子收尾，花了将近两年！这2年多的时间因为是跟公婆、哥嫂一家四口住一起，那委屈感尤为明显，这也是为啥倾我俩所有，自己做各种攻略外加林同学就是设计出身，仿佛我把跟“in law”关系相处过程中受的所有委屈，都在新家的装修中找补了回来，一开始以为30是我们的极限了，最后到买家电45都没打住，果然家装就是个无底洞，之前还想着把装修踩过的坑都跟大家分享一波，很遗憾中途手机坏了，所有照片都没能保存下来，也就没有整理的动力了，后续再整理吧！整个装修全是对人性的绝望，但是现在住在自己努力得来的温馨小屋里，内心是无比踏实的，仿佛少女付出所有的真心，这一切都没有错付的实至名归。扯远了，说回结婚的好处。因为装修没有父母的帮衬，渐渐的，我也默认小家的幸福可能跟父母无关，得靠我们两个人的携手共进，虽然知道“人要离开父母，与妻子联合、二人成为一体”，但是在某些方面还是希望父母能帮一下的，所以也在这里提醒大家，如果一边享受着父母的帮忙，同时也要允许父母因界限不明显所带出问题的现象。要知道在这之间，我曾差点陷入这种父母的偏爱的攀比的痛苦中，很难走出来，因为每每提到林同学爸妈这些事情的时候会让我们的争吵进入死循环，所以也理解很多人会提前“避坑”很介意嫁2个儿子以上的家庭，但同时理智的会再换个角度想：如果对方父母虽帮，但是控制欲很强，可能最终装出来的效果就不全是2个人商定后的样子了，这样想想内心还有点感恩呢！在自己拿主意这块，这算一种Hold住大局的锻炼啊，因为没有外包，而是每个环节自己找人、所有材料几乎都自己购买，这过程中买东西算我的喜好、以及选品时，各种学习后的评估到最终选择，这都是宝贵的经验啊！且算第一个好处吧~尽管婆婆去新家的时候，吐槽了下阳台洗衣池很浅，我心想：我就不会怎么洗衣服，特意花心思买的洗烘分离，那就听听就好吧，万一她没时间帮忙，我洗衣机都能解决。表面附和这是一项遗憾，内心允许并接受这个小缺憾就好啦~而且在装修期间跟林同学的各种磨合，所有到签合同付钱的时候都是我上，所有颜色、材质都林同学定，他放手给我的一些也是我攻略后拿出1、2个选项最终2个人商定后的选择，我选择相信林同学对质感的选择以及他的审美在我之上，他也相信我评估及采购的能力。
因为有机会进入他人的家庭，才能更深认识林同学的成长背景，让我认识他的原生家庭，帮助我可以更多角度的认识林同学；因为有机会从2个人相识到一起用心设计自己的小家到实现，这是2个人难得的经历，因为未来我们还要经历更多，没人帮就2个人多努力一点，毕竟选择林同学可不是因为他父母怎样，对吧？学会放下，Let‘t go~

二、相处的陪伴
因为年初刚刚举行完婚礼，我俩只是在口头备孕，都还没有付诸行动，一向例假准时的我就开始觉得不对劲了，一开始是疑惑，不相信，后面是内心很感恩，同时也很有危机感，6月初在上海第一次检查是早孕40天，一开始只是尿频、嗜睡、对气味极度敏感、吃不下这些轻度的，于是两周后再次去医院检查确认胎心胎芽时，发现没有胎心，因为想挽留这个胚胎，在打针吃药保胎一周后仍不见胎心，于是需要住院手术。
在第二次检查前我就抓紧时间回来了，因为林同学烧菜一绝，平时林同学不在家就去婆婆那或者我自己家去蹭饭，自己烧饭的几率很小，本就不多的厨艺完全丧失了，外加一生要强的我会觉得在大厨们面前超越不了也没啥可秀的，在这大前提下烧饭成了我心里难以够得着的高度，不过林同学竟然很懂事的夸我煎的牛排、做的意面好吃，一开始去探班就是负责林同学吃饭的，后面因为一次排骨翻车后就备好菜等林同学回来烧，每一顿饭我都会夸林同学烧的菜好吃，最喜欢他烧的西兰花，比餐厅烧的都好吃，后面因为孕反，他说“以前每顿饭你都说我烧的菜好吃的，现在饭吃得少，也不说我烧的菜好吃了”，就好像味觉丧失了一样，比如他在烧饭的时候，鼻子却能灵敏的闻到因为开的油烟机仿佛都把下水道的臭味都吸上来的恶心感，第一次去查其实我是有很多顾虑的：林同学这期间有喝酒、也吸入了很多二手烟，我也还没开始锻炼，自从阳过之后锻炼就只能是偶尔的散步了，有氧运动就根本没做，医生是会宽慰人的，她说“只要宝宝在长，它就是健康的”就这样提到嗓子眼的心被医生的回答就放回去了。因为回来我决定从孕检到未来生产都在一家医院进行，于是在开始去检查前问了一圈身边已经有宝宝的妈妈们，就这样关注了一周，等于都超过50天了才做手术，这样基本的药流已经不行了，因为林同学还在上海，这3次检查都是自己去的医院，虽然心中会有些孤独感，但是要强的我觉得：我可是挑战过孤独的人，曾经我也是感一人旅游、一人吃火锅、一人看电影的，去检查，对我来说应该问题不大，只要不抽血，防止我晕血就行。没想到我高估了自己，之前修的孤独课，只陪我撑过了以上的三次检查以及一周七天的皮下注射，外加住院后的第三个晚上而已。
第四个晚上突然就爆发了，因为家里下雨，婆婆只会小毛驴，每次过来还是需要半小时的，我看着也表示理解，前面3天因为需要先消炎防止手术的感染以及术后的恢复，我跟没事儿人一样，只是万万没想到人生第一次住院是为了放弃腹中无胎心的胚胎，好在我的内心足够平安，一开始会担心打胎算不算杀人，小姐妹安慰我说因为没有胎心就没有成人形，所以不算；另一个我一直担心这个胚胎的健康程度，与其这样一直担心，现在直接给出了具体的结果，因为保胎一周它虽然大了整整一圈，但仍不长胎心，医生说保留的意义不大，只能说胚胎质量不行，在医生看来他们都很淡定的，住院后才发现负责我的医生是男医生，一开始我挺排斥的，但是人医生好像还是很平常的，还宽慰我说医生没有性别之分。可能这种情况发生在自己身上的时候还是需要时间消化吧。
说说绷不住的起因，因为住院就我自己，林同学的戏也进入最忙碌的阶段，平时他也生怕我晚睡调整到傍晚给我视频，住院期间他一有时间也会发视频，第一天看到婆婆送晚饭来鞋子、屁股都湿了，也是心疼，理解她的不易同时感觉自己像是个累赘，主要因为胃口不好吃饭就比较挑，我叮嘱婆婆在没手术时一天来一次就可以了，没时间可以不来，因为我可以外卖以及医院订餐，但是婆婆还是坚持每天来看我一次，第二天好家伙出门走的火速直接把要带给我的饭直接落家里了，一到医院跟个孩子一样说自己来了也没用，就给我拿了2个苹果，此时都晚上6点多我真的很饿了，我仍理智的鼓励她没事儿，看婆婆能自己导航还夸她已经很不错了，看到她手机没电还给她扫充电宝充电，最后让婆婆陪我下楼吃点就好了；第三天晚饭的时候，因为玉米跟鸡蛋是本该第二天给我的，我也不知道婆婆有没有放冰箱、带出来前有没有加热，外加鼻子异常灵敏，因为玉米是自己家种的，我特意要求要的，硬是吃了一根，后面就仍垃圾桶了，在婆婆面前永远努力做的合宜，如果做不到，我会选择躲、选择不见，因为我知道婆媳关系的微妙，从我妈妈、从我嫂子，首先我不想难为婆婆，我也不想让自己变得那么多怨言，所以会有一个安全距离保持着。在婆婆离开我一直都是好的，到晚上就不太行了，正好第三天那晚病房另外一个病友出院了，房间只剩我一人，此时的委屈如翻江倒海，怎么也控制不住了，我先是找自己的妈妈，在微信兴师问罪的问妈妈是不是因为我嫁人了就不爱我了，整天上班忙着挣钱，外加这几天家里插秧，所以妈妈一直抽不开身，妈妈一直都耐心给我解释，但是我是文字发出的抱怨，也不知道妈妈有没有感受到，其实现在想想妈妈不用过去，可是当时的那个时间点，就怎么都不行，我像个马上需要奶的宝宝，后面妈妈解释完了我也没说啥，好家伙林同学的视频就打过来了，虽然林同学还在办公室，我跟他说着说着就哭了，我说我能理解你妈妈的不容易、理解我妈妈的难处，我也理解亲爱的工作辛苦，可是此时的我好孤独，仿佛我能理解所有人，就是没有人理解我一样。说着泪水决堤了，这个憨憨竟然默默的看着我在这头哭，因为在办公室还有其他同事他没有说话、竟然也不给我发文字，只是看到他也在抹着眼角，跟他抱怨完，我就去洗漱了，因为每天早上8点准时医生们会来查房，我得在这之前画好假眉毛以最好的状态示人，所以必须在12点前收拾完、吃好药睡觉。
第四天醒来，才看见这憨憨在快1点的时候给我发的一段话，要我原谅他的不善言辞，喊我相信他跟爸妈都是爱我的，为自己不能陪伴在侧感到自责……balabala~一下子有被暖到，然后9点多就问我病房号及床位，我傻傻的以为要给我买好吃的还是啥了，只是故作坚强的回了句我不需要探望，并吐槽的说了句“你又不能瞬移来陪我”，这家伙也是真能憋啊，直到我吃完午饭吃药后躺下后突然出现在我眼前，好像内心所有的委屈都被填满了，可能这个时候拿任何人、事要跟我换他我都不会换了吧，快给我高兴哭了。然后陪他下楼吃午饭，回病房的路上我跟他说“因为有你的陪伴，我觉得此时我是最幸福的人！我一直以为自己可以独自面对的，一直以为我可以享受孤独的”，傲娇的他竟然哼了一下笑了笑
因为林同学的陪伴，就喊婆婆可以不用过来啦，因为明天一早要吃那个厉害的流产药，所以今晚我俩决定回家洗头洗澡，准备明天上午的手术。你看，其实人在最脆弱的时候真的只希望最亲近的人陪在身边，其他的人我会觉得没必要，我嫂子说要来看我被我拒绝了。
可能对于长时间在一起的伴侣来说，这个陪伴算不了什么，但是跟我们的情况一对比，你才会倍加珍惜有另一半的陪伴，就像我也会宽慰闺蜜，可能你会觉得压力大，但是你全程都有对方的陪伴，可能我们的情况看起来比你轻松一点，但是很多时候我一个人需要克服很多，突然想起来家里装柜子的时候，因为找的加工厂定制的柜子，柜子以及门所有的五金是我自己做攻略买的什么磁吸锁、隐形门的气压合页、铰链、衣架、滑轨收到货的时候我一个人搬不动的惨状，虽然驿站老板借了我推车，可是从推车下到家里我都扛不动气的我哭了，然后一个电话打过去给林同学骂了一顿，我说我感觉自己活像个寡妇，需要你的时候你在哪里？可能生活上的不便之处真的只有自己清楚，然后闺蜜就会说确实，不能既要、又要；就像每个人都希望自己嫁一个又帅、又有钱、又专一的老公一样的，这样的完美老公不存在，即使真的存在，我也不一定觉得自己配得上，因为我也不完美啊！所以在成家之前需要把自己的期望价值都排个序，看看自己最在意的是什么，选了之后就不要后悔，可能我妈妈会觉得林同学不够高、还有负债会担心我跟着他一起要吃苦，但是自己要想清楚，什么苦是自己吃不了的，或者最不愿意吃的，想通之后再去做抉择，以后两个人就相互成就，见证对方生命中的美好，只有这样才不会错过真正那个对的人，因为一纸婚约，我们都愿意委身，这才是双向奔赴，这样才会真正学会去爱吧！你看社会都教我们如何如何索取，从来不教我们如何去爱、去成就，如果每个人都在乞讨，那谁施舍、谁给予呢？
很感恩，林同学顶着压力请假陪了我4天，第四天晚上0点后就遵医嘱开始禁食禁水了，第五天一早7点就开始吃了那个厉害的药，一下子十个手指头开始发麻，十个脚趾头也是，就比来例假肚子还疼，而且不同时间段不同的疼法，还要时刻关注胚胎是否有流出来，全身出冷汗，一上午用了5个姨妈巾，唉，突然面对大家的不婚不育也表示理解，虽然我这比生产的疼痛轻不少，但是身体是真的遭罪，林同学都默默陪着我，替我处理当下我力所不能及的事情，硬是到快11点才排出来，我是又饿又渴又疼又难受，到下午午休我再次饿醒才喊林同学，进手术室都3点半了，因为这几天手臂在涂药膏，进手术室麻醉师跟护士小姐姐们一个在给我扎留置针，一个想给我量血压，在搓我手臂时突然就脱皮了，给小姐姐吓坏了，以为就简单搓了下就搓脱皮了，因为害怕这个环境从进门就全程闭眼，估计在推麻醉时疼的我只听到一声自己的尖叫，我也不知道有没有叫完，然后就“睡着了”，再次醒来就听见小姐姐说了句，好，完事了！可是我脑袋清醒眼睛睁不开，肢体不听使唤了，后面也不知道睡了多久缓慢挪床，拔氧撤手臂上的仪器……现在想想，嗯，难怪包子做绝育出来在笼子里头晃来晃去了。
从早上7点到手术结束推出来已经光出不进快10小时了喊林同学泡个牛奶，他竟然调皮的问：牛奶要几勺？
我：1勺、1勺、1勺（从我知道林同学要问时开始回复）
林同学：是1满勺还是不满，还是多少？
我：1平勺（心里小拳拳已经捶向他好多次了）
这哥们来了句：网上都不是这样答的啊，直接给我气无语了
这几天一个人从积极良好的心态到崩溃，再到林同学的突破出现，让我第一次体验到婚姻中陪伴与携手的意义！我还跟林同学调侃，老了以后我千万不希望我是那个垫后的人，我希望你把我送走，哈哈哈……从昨天身体上从十个指头发麻，到身体的疼痛，再到睡了一觉出手术室，简直不要太“精彩”如果逆境是常态，我只希望能在这过程中有所收获与成长，毕竟在生死面前我连自己头发啥时候掉都控制不了，好在这次内心很平安，总体是感恩的，既然这次的产业没能接住，那就期待下次再与恩典撞个满怀吧！即使我有很多疑问：为什么上帝允许这件事情发生在我身上？祂让我经历这次的痛苦要我学会的功课是什么？虽然目前没有准确的答案，但是一开始我是很担心这个宝宝的健康的，比起以后会担心它的健康，现在有具体答案也不是一件坏事情……朋友推荐的医院总体感觉还是很不错的，因为遇到的护士小姐姐以及医生们都很棒！就是住院部电梯好难等……
第三个好处就是因为经历的多了整个人会变得很柔软，待人才会真正的有温柔，情绪才不至于不受控制，你看这些都是在婚姻中可以学习的功课。林同学在把我安全送回我自己家后自己就回上海了，可能标题与内容不符，可是在这经历中，不知不觉我们逐渐进入了对方的生命当中，未来我们可能还会面对更大、更难的变化，我们也会经历对方生命的不同阶段，在这些经历中，我们珍惜彼此的这份心心相惜，我理解林同学的辛苦，他也理解我的小脾气，懂我的心思。但不管未来会面对什么，我们相信都在上帝的手里，我们也愿意一起一直走下去，并成就对方的生命，下一次上帝赐给我们产业，我们还要努力做好爸爸妈妈的榜样，这挑战一点儿都不小，简直360°无死角，只要我们每个人都愿意走下去，双向奔赴就有意义，生命的意义大概就在此吧！