以前我是：一到周天周六晚上会有意无意的晚睡，早上总会有意无意的一拖再拖，拖过9点半我就给自己踏实的理由不去了，祷告会也从来不关我的事情，小组更是没有参加过，就算去了能不吃饭就不吃饭，能不分享就不分享，能跟大家保持多远的距离就保持多远的距离，大部分原因很简单，我有不想放下的，我更想多睡一会儿，我想像别人一样出去玩儿，好不容易周末了我不想那么早睡，我也想跟朋友(｡･∀･)ﾉﾞ嗨到很晚，肉体的私欲是一个，还有一个是：这是城市的教会唉，我不会在这里待太久的啦，既然以后会有离别的那一天那我干脆不要搞得关系那么好才好！要不是那里的讲台吸引我，我可能就再也找不到理由去教会了！

不知道从什么时候开始，我就这样被主的爱爱着，看似上帝不会管我，也管不了我，因为我想怎样就怎样嘛，灵性下沉到底了，突然有一天我不喜欢这样的自己，我不喜欢所处的环境，我有需要没有得到解决，我决定自己去寻找，好在不管怎样软弱，但还是周天拖着这疲软的身体去教会，每次从地铁站出来去教会的那个拐角处，我心里有个声音：迟到啦，别去啦，有啥好去的！但是另外一个声音会很微弱说，天国是要努力进的，努力的人才得得着！我心里就有个渴求，主啊，求你赐我力量，不知不觉间我的步伐才会走的一步比一步更坚定一直到教会门口。

这样的状态一直持续了3年，我第一次特意跟教会的dxzm在教会外的待在一起！

一路上我们走走停停，因为有我这“好奇的猴子”时而停下来拍照，时而对花儿感到很惊讶，累了就躺在公园的长椅上休息一会儿，尝试各种角度的拍图，嘿嘿~就这样我们在奥林匹克公园溜达了一下午，下午一点半进的园子，在回家时找到园子的南门正好5点半，待ZF买好花之后进屋正好6点。

ZF为我拍的美图，(●'◡'●)

很久没有体验到这种家的感觉了，进门就有洗好的草莓，还有自制的蜂蜜柠檬水。我就坐的时候心里突然想到小时候背过的一节经文“不可忘记用爱心接待客旅,因为曾有接待客旅的,不知不觉就接待了天使。”我心里的回应是这样的：主啊，我可不是天使，不能让这一家白忙活啊，你自己记得祝福这一家哈！然后就开心的吃了，看见BG在厨房控制着2个锅，一个在炸鸡柳，一个在炸鱼，ZJ在厨房帮忙。

边吃着水果边学着厨艺，嘿嘿！接着就开始吃饭啦！吃饭的时候，zf会时不时给我夹菜，听BG讲故事，边分享自己近期的工作感受与收获，边思考自己的问题，突然zf就开始挠手了，看到BG关心的说了句，下次出门记得带防晒霜。我才知道原来ZF对紫外线过敏，但是她在路上给我撑伞的时候还刻意走在晒的那一边，尽管我说我涂过防晒了，她还坚持替我挡着。吃好饭，ZF主动把碗洗了，ZJ很耐心的介绍了一遍她种的植物，我这记性就是记不住啊，就像刚刚进门时说的，带个移动小百科出去玩真的特别幸福，你所有的问题几乎都能得到解决一样。

丰盛的母亲节晚餐

我歇好了，ZF整理好，还亲自送我出来，竟然发现ZJ家离教会好近啊！这就是住在三环与四环之间的好处啊，原谅我个地理盲,,ԾㅂԾ,,

到家晚上睡觉祷告的时候，最近新get了一个祷告技巧，用“谢谢、对不起、请”（感恩、自省、祈求三个方面）跟天父爸爸对话，感恩的当然是今天很开心啦，在自省的时候本能骄傲的觉得自己无可指责了呢，所以只能求让上帝的光更多的照进我里面的黑暗，让我更多的认识神更多的认识自己了，祈求的时候就说求神让我有颗温柔的心，让我有与人相处的智慧，能照顾到他人的需要等这些了，就在我躺下的时候，我心里感叹：今天真是又简单又幸福的一天啊！正准备心满意足的睡去的时候，内心有个提醒：

今天是母亲节，ZJ因为你要去人家里做客，亲自为你在厨房忙着；因为想去逛公园ZF一直在照顾着你晒得手臂过敏；本来人家母亲节一家人正好的，但是为了我有很好的享受，然后又想到工作上HB为我做的那么多，还想到教会每周坚持为教会守望的祷告会、还有讲台上活水的管道、诗琴、主持、饭食等一切让我感觉到简单幸福的事情……原来我的背后有这么多人都在为我默默的付出！此刻觉得自己好羞愧于是我不禁的起身祷告了，突然觉得自己一无是处，好像自己就是一个伸手党！我起来认自己的骄傲、自己的自私，但是我知道我得到的这些爱都源自我们有爱我的上帝，因为祂是爱的源头，在ZJ家他们都获得了爱的能力，这个家让我切实的感受到从天而来的那种爱！

此时，我仿佛又看到耶稣在各各他为我的罪受苦被鞭打、被钉十字架的那个场景……在你爱的十字架面前我不应该一直做一个巨婴要被照顾看护着，在我看来如此简单又幸福的一天，我头一次意识到背后的不易，是我值得感恩的事情，说明我长大了，原来我一直享受的安逸背后，总有那个为我付出、为我撑伞的人！以后我不轻易说出口说我要简单的过着，如果可以，愿我能做到那个让他人觉得简单幸福背后那个付出的那个人吧，神啊，我也要得到从你那里来的爱的能力，我也想为你做点什么呢？你需要我为你做什么呢？