记得有一次奇葩说辩论的题目是“如果有一个一键定制的人生，你要不要”，虽然各路“大牛”各显奇葩在支持着自己的观点，那个时候我的想法是：人生这么多苦难，成长的经历是那么不堪重负，一键定制吧，这样轻松痛快一些！这样上帝就可以把我造的像机器人一样听祂的话，完全相信不怀疑祂、爱祂的人，不挺好的嘛？但是最近又不这么认为，记录一下最近的成长：

    在4年漫长的感情长跑出现问题之后，很感恩我没有像大多数人一样立即进入到新的一段关系中，因为我很清楚，这是对自己，对别人的不公、也是一种不负责任的伤害。一开始我的内心是拒绝的，也是抱怨的：抱怨上帝的不公、抱怨上帝耳朵发沉、抱怨上帝不爱我……在持续争战了近3个多月，我一直在经历着祂的恩典，首先有牧者、肢体的帮助，也有上帝亲自的引导。一开始我以为，要是有一天他会回转，那可能真是神迹了。但是牧者说神迹只不过是神恩典留下的一个记号，就像很多信徒一样，对追求神迹、成功神学过于追求上帝自己。现在想想，按照我的本性，这样的事情是绝对不可以在的生命中发生的事情，我的神竟然让它发生了，其实一直说不会发生，可能是我没有认真思考过我应该如何应付所以会逃避，所以才不敢让自己碰到吧，对于我自己，承受了我曾经我认为所不能承受之重，还能让几近崩溃的我正常工作、正常与人相处并愿意静下来思考、悔改，已经就是神迹了！

    今天教会特意为了jxj的爸爸受洗准备了一场洗礼，还记得4年前，我刚刚来教会经历的第一次洗礼，看见每个受洗的dxzm说自己生命的见证，讲自己生命被翻转的经历，我内心特别羡慕，也特别期待有一天我也能有那种翻转，更希望有一天能在下面看到他也讲着自己的经历……今天看jxj爸爸下来与jxj拥抱的时候，我第一次看见一位爸爸流眼泪，我的眼泪也不禁的流了下来，我知道这是幸福的、感动的流泪。虽然，这4年泪流的不少，但好像都是因为内心伤心难过甚至绝望的泪水，但这一次，我是感到哭的，因为人从不信到接受实属不易！难怪圣经会说看到一个灵魂得救，天上的天使都为他欢呼，也可能还会像XE牧师讲的诗篇上行之诗以色列人回归的那种情绪，一般人肯定受不了这样内心的冲击，虽然情绪波动比较大，但结果还是令人感激的。

    这3个多月，是我这么大以来成长最快的时间，在痛苦中，我学会了思考，学会了反思，学会了探究我所信的真实性。就像XE牧师讲的，教会的逼迫不一定会使教会复兴，但一定会显露教会的根基；表面上看是，喏，我们的神不是全能嘛，为什么还允许自己所爱的教会遭受这样的事情，因为不合神心意的拆毁或者再造那都是神的事情。就像人与人之间的关系一样，情形好的时候谁都是朋友，一出问题的时候，才知道自己有几个朋友，感情亦是如此，就像《纸短情长》的歌名一样，本以为自己的感情是感天动地的，拿一个比现在更优秀第三者进去试试？你还会有最初的自信吗？你还爱吗？你的情还是坚定的吗？只有在艰难的环境中才能考验着一段感情，看来是真的吧！

    其实一直都有可以看婚恋相关的书籍，因为相信学习永远不晚，无奈又对婚恋有较高的要求，可能过于急功近利，在不对的时间里倾其所有，最后一个环境打的我劈头盖脸，压到我喘不过气来，无奈才愿意学习完全放下自己，来到上帝的面前重新审视、认识自己并认识我所信的耶稣。

    一开始会想念他的各种好，想着他现在在做什么，想着我是不是只要谦卑一些就可以挽回等等诸如此类不切实际的问题，有时候怀疑自己思念成疾，有时候是一首歌，是一辆车，甚至走在前面的一对情侣，痛苦随时都在找机会把我拉回去……虽然现在有时候也会有，但是很感恩，靠着我所信的上帝我已经学会处理好自己的情绪，人们都说你用什么目的，吸引来的就是什么人，或者说，你用什么目的找的另一半，最初看上他的就是看中他的上进，所以觉得他就是我心中的Mr.righrt，但好像进入恋爱关系之后，就很少看到他的上进了，成天还会跟他的手机、电脑吃醋，也不爱学习了2个人一起变懒边堕落了……2个人同行要么同进要么同退，既然不能做到同进，这并不是我期待的，所以会尝试着安慰自己，并激励督促自己看书学习去做更多真实而有意义的事情。

    对于婚姻，我既期待又感觉害怕。期待的事情是，我期待上帝在圣经中应许的婚姻的美好，害怕的事情是，害怕再一次受伤，害怕悲剧会重演，害怕自己爱不起来……正是因为怀着这样的期待与害怕，我会比以前更努力的学习上帝设立的婚姻，会学习如何给自己立界限，学习正常的恋爱关系的顺序，不是因为有了感情才做很多真实的事情，而应该是从朋友开始，对ta的所有都了解之后才决定要不要跟这个人有下一步的可能，这样的话就可以避免很多没有必要的伤害。因为有害怕，原来婚姻不是期待你的另一半将来会变成什么样子，而是接纳ta现在的样子，并愿意委身一起扶持着走下去……我的开始认识到自己的无助与无能，我开始转向求上帝的帮助，学习如何依靠祂，学习如何把上帝当作救主并生命中的主。

    虽然今天是父亲节，其实昨天老弟就把礼物带到老爸那里了，每次问老爸，需要什么缺什么，他总是一副很坦然说着“爸爸的希望就是我2个孩子能跟上帝有很好的关系，一家人在爱中相聚，其乐无比！”我不知道老爸是怎样才能有这样的坦然，是因为完全认识上帝，还是因为儿女不在身边想管也管不着的无奈？但不管是哪一种让老爸有这样的看见，都是很不容易的，在儿女眼中，要做一个好大人得多难啊！

    对于他，我的想法是努力做到不主动、不打扰并完全交托，就像雅歌书中所写的“耶路撒冷的众女子啊，我指着羚羊或田野的母鹿嘱咐你们：不要惊动、不要叫醒我所亲爱的，等他自己情愿（“不要叫醒云云”或作“不要激动爱情，等他自发”）。”如果这段感情神不喜悦，我祝他将来的幸福；如果这件事是为了陶造我，那就求你救我脱离一切的过犯，不要使我受愚顽人的羞辱。因我所遭遇的是出于你，我就默然不语。（诗篇：39：8-9）并继续为他祷告。如果这是婚前的一项考验，我愿意耐心等候，定会看到上帝的带领。虽然不知道结果如何，我都相信上帝会按祂的时间成为美好，我只需要做我需要做的部分就好了。

    对于感情，我需要严肃认真对待，与人划清界限并远离一切无意义的社交。就像电影《遗愿清单》里的卡特那样，同样是生命中最后的时间，卡特仍能做到钟爱自己的妻子，面对诱惑能远离，虽然很难，但是靠着上帝，我相信可以做到。对于婚姻，我需要做更多的准备，不会说《预备成为帮助者》都买了好几年了还没看完吗？不管是工作、待人、理财各个方面都有很大的提升空间，才德的妇人谁都想成为，但不是光想就是那么简单的，现在正好有足够的时间可以学习、预备了。对于时间，虽然很轻易就可以归结给因为懒惰，其实不难发现还是自己对自己的界限不够明确不能节制的利用好自己的时间，求你指教我们怎样数算自己的日子，好叫我们得着智慧的心。（诗90:12）对于金钱，我也是需要学习有节制的，在花钱上，好像上帝就被我藏起来了一样，随心所欲的想买就买，这也是需要正视的问题，突然觉得自己也并不是想象中的那么好嘛，还是有很大提升空间的，在接下来的日子里，我愿意学会独处，学会耐心等候，学会认识自己、认识神，做更多祂喜悦的事情。

    要是以前要我认错，不可能的！要我认识到自己的问题？LZ天下最完美！其实很多时候我会后悔，但是后悔并不是上帝的真正目的，上帝的真正目的是让我成长，让我更深的经历祂，正是因为上帝，我看清了自己，也看清了我信仰的真实，正是因为祂不离不弃的爱，鞭策我、改变了我，因为被这样的“爱”摸着了，所以才愿意一直追随着！可能上帝的爱就是这样的奇妙，祂没有造机器人出来，相反祂完全放手给你足够的选择权，但祂就像盼望小儿子回家的父亲一样一天天在家中等着小儿子回家，最终让人主动就近祂！